1、姐夫是读程序员出身的,最近通过自己努力卖了个专利得了80万。但他跟妻子说只卖了8000块。有一天他儿子拿他的手机查资料,无意中看到支付宝里面有80万。于是儿子就把这件事告诉了妈妈。最后迫不得已姐夫把钱全部给了姐姐。从那以后,姐夫每天加班赚钱,聚会也不参加了,烟也不抽了。半年后的一个暑假,姐夫对着儿子说:“儿子,我这半年来赚了一百多万,我给你买了很多奥数资料,还给你报了五个补习班。”
2、在我岳父家喝茶聊天。这时,我小舅子哭丧着脸,往我俩对面一坐,爸,我女朋友怀孕了!岳父一听,猛的一拍茶几,哈哈哈大笑,小崽子,不愧是爹的种,跟我当年一模一样,干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢,我岳父猛然惊醒,盯着我尴尬的说,xx,你跟我家姑娘还没结婚,你,你可不要乱来啊
3、表弟在驾校学车,说临时有急事让我去接他,我开车来到驾校,把车随便停绿化带旁边,然后等他!一会过来个教练冲学员一招手:大家都过来看看,你们要是不好好练倒车入库,就跟这车主一样,看见没,停个车占两个车位!我擦。。。
4、老公又开始说我胖了,说个没停,我一生气就打了他一巴掌。老公:“太过分了吧!”我:“我过分!还不是你先说我胖,我才打你的。”老公:“明明是你先胖的!”
5、那年,表姐去学跳广场舞,一是为了减肥,二是看有没大妈可以帮忙介绍对象。那晚,表姐正跳着,有一个小伙过来一起跳,表姐很开心!跳完,小伙对表姐说:“大妈,我不小了,你要是有认识的漂亮女孩,就给我介绍一个……”
6、昨晚心血来潮,去理发店剃了个光头。说不得的凉爽,今天早上卖早餐。美女小姐姐来买早餐:“秃头小哥!我要一份鸡蛋肠粉和小半碗白粥,啊!你怎么一夜之间又秃了!”然后来吃早餐的都不问今天有什么早餐了,全都来问我怎么一夜之间秃了……
7、那次到国外旅游,我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们,使我们感到很不自在。终于,一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释:“对不起,这是一家干洗店。”
8、“大师,您为什么没使出八卦掌的精髓四两拨千斤招数呢?”“哎,对手的出拳力道根本达不到一千斤啊。”“您的意思是四两拨千斤只能对付有千斤之力的对手?”“对,说千斤就是千斤,差一斤差一两都不是千斤,不疯魔不成活……算了,我讲这些你也不懂,快扶我起来,到点去医院换药了……”
9、老师给了四个学生中的同样钱以买不同的东西来装饰教室,让教室填满。第一个学生买回了一堆稻草,但教室还远远没装满。接着第二个学生竟然买了一堆泡沫,可仍然无法填充满这个房间。第三名学生简简单单地买了一支蜡烛,蜡烛的灯闪着光芒,但总有阴影。第四名学生微微一笑,点了一碗蜗牛粉。
10、昨天陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。。。
11、几个屌丝男同时向一女神求婚。女神说:“你们各自把自己比喻成一种蔬菜,谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”甲男:“俺是菜花,又能当菜又能当花,俺最实惠有用。”乙男:“俺是番茄,能养颜美容。”丙男:“俺是黄瓜,用途最广,上头能用,下头能用,里头能用,外头能用……”
12、前几天去公园逮着个小偷(一个小孩子)偷我手机,我就问这个小孩:“你爸妈呢?”“我爸妈死了”“怎么死的?”“我爸工地摔死了,我妈生我姐的时候难产死的。”我深沉的叹了口气,眼眶不由自主的湿润了起来,轻轻的从口袋里掏出200块钱,塞到了小孩口袋里,你走吧!
13、马上儿子又要考试了,考完试就会立马开家长会,然后我就又要挨他班主任的骂。我唉声叹气的跟儿子说:“我最担心的是你的成绩,你总是班上最后一名。”儿子:“没关系,爸爸,我们老师对弟一名和最后一名,老师教的东西完全一样。”我……
14、今天发了工资一万人民币,晚上邀请最好的几个兄弟一起去大排档喝酒。吃到一半,老大去了一趟洗手间。我们几个人就抢着去买单,老大前脚刚走,我后脚也有感觉,紧跟着去了。到了洗手间,我就听到老大给他老婆打电话:“媳妇,今天吃饭我没钱买单怎么办啊?发点钱吧,兄弟们天天买单,我这手里没钱,天天坐着吃真不是个事啊!”
15、几年前,在健身房的洗澡时晕过去。幸好有教练把我抬去医院抢救,不然我就二氧化碳中毒了。后来我爱上了他,到现在已经结婚2年了。结婚时,我说:“感谢上天让我碰见了你,还救了我一命。”他说:“因为漂亮的女孩运气都不会太差的。”我说:“为什么呢?”他说:“如果你是个丑八怪,我根本不会管你!”