1、一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
2、 拆迁款到账之后，我便用了一辆劳斯莱斯的价格把一名空姐娶回家，婚后才发现她比较做作。今天下班回家，她说：我感觉你已经不爱我了，只爱你的工作！我不解：我怎么不爱你了？她又说：我明天不吃饭了，要去把你老板狠狠地打一顿！我一愣，说：为什么打我老板？她：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。
3、 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖地说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说： 爸爸，我床上有人，我好怕， 最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子！！?
4、 哥们家的金毛生了一窝小狗，哥们送了我一只！小金毛很有灵性的，不一会兒便跟我混熟，一人一狗相处愉快！老妈惊讶对我道：“看来你挺有亲和力的！”我说：“可能我跟它都是单身狗吧，知己難求啊，所以惺惺相惜！”老妈轻蔑的笑道：“亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友！就怕有天狗都子孙满堂了， 你却要孤独终老.....”
5、 去年过年时，我买了一双耐克鞋回到未来，穿上还臭美了一会。然后就放到门口，出门了，我也忘了装起来。过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。我大惊！啃到什么程度了！？我妈说；你这鞋多少钱买的？我说：十几万呢！我妈悠悠的说：看样子，还剩十多块钱了……?
6、 外公是个女兒奴，恨不得把我小侄女宠天上去，但小侄女跟他的关系却一直不亲。一次外公带侄女去游乐场玩，下午回到家之后小侄子却气鼓鼓的。外婆问侄女：你为什么生气啊？侄女一脸无奈，说：我跟爷爷说想坐一次摇摇车，结果爷爷居然换了五十多个游戏币，实在太败家啦！外婆指着外公说：就说你啊！孩子都看不下去啦！
7、 媳妇把我藏了8年的一瓶茅台不小心打碎了，我很生气对她说：你说你能干什么？8五年呐，我珍藏了8年呐，就被你一下弄碎了。媳妇：叨叨什么玩意，我妈辛辛苦苦养了十年的花，让你连盆都给端走了，你还有撒不服气的呢！！！！！
8、 过年了，一家人好不容易聚在一块吃饭。大哥喝高了，说道：我以后生个儿子要取名巅峰，寓意走上人生巅峰。老爸一听炸了，说道：你个小兔崽喝点酒就飘了，你让我孙子叫杨癫疯试试，我打断你的腿。这时，老妈开口说道：你爷俩真逗，儿子连个对象都没有，考虑得怪远的。?
9、 女主管突然跟我表白了，我立马给她送了一个爱马仕的单肩包。今天下午她跟我说：“张哥，我想吃草莓！”我赶紧跑去楼下水果店买了一盒草莓。回来之后看到她背对着我在打电话，我正想叫她，却听到她对着电话说：“老公，你除了草莓还想吃什么啊？没事，不花我的钱，我让那个傻自去买！”
10、 在衡水中學读书的时候，暗恋班花3年，一直没有勇气表白。毕业散伙饭上，我们都喝的有些醉，饭后我和班花去护城河边上散步，我看着她说：我可以包你吗？她看着我半天没说话，就这樣过了一分钟，我牛脾气上来了，不给包拉到，扭头就走了！现在回想起来，好像错过了什么…
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1、其实有时想想，素食主义者也挺残忍的。为了吃色拉，活生生地把生菜打碎，送进嘴里的生菜还是鲜活的。为了喝果汁，用高压把水果的体液活生生地从它身体里给挤出来。算了算了，不想了，还是专心吃我的蛋炒饭吧！！
2、前段时间我表弟去相亲，开着自己家里地跑车去撑面子。他们中午吃饭地时候，那个女孩一直吐，表弟关切的问道：姑娘，你怎么了？身体不舒服吗？姑娘指着门口的跑车说：你确定那辆车是你的吗？表弟说：是我的，怎么了？女孩笑着说：没事，我们继续吃饭吧。
3、天已经开始变冷了，女生是时候给男朋友买一件新外套了，而男生也是时候给女朋友买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝等……
4、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
5、我男友是个大胖子，男人胖的话肚子就会很大。领结婚证时要婚检，就和老公去抽血。大夫说：“婚检很重要，给你们检查一下，看看身体都健康吗？”我摸了摸老公的肚子，说：“大夫，看看这肚子内怀的什么，缘何到如今都不生？”
6、我有个哥们，平时没下过厨，回家都是老婆煮好等着吃的。这天，老婆生病了，哥们突然想下厨，给老婆煮点稀饭。想着老婆一定夸他会体贴，心里美滋滋的。他淘好米，倒进锅里，然后加水......奇怪，这锅怎么漏水，莫不是坏了？哥们怕挨老婆骂，没敢告诉她，然后经过多方打听，才知道电饭锅内胆没放进去......
7、下班回来累了。看到老婆坐在沙发上玩手机，我说我先休息下，然后脱了鞋直接往床上一趴，我发出了撕心裂肺的嚎叫，疼痛感传遍了我体内所有细胞……老婆跑进卧室开心的说道：找到啦找到啦！～我刚刚在床上缝衣服，缝着缝着针不见了！
8、小明今天陪同事去法院旁听，这是小明第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时小明脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而小明则被扰乱公堂秩序赶了出来
9、小姨子在海南的一所大学里上学。放寒假坐飞机回来的时候，我开着车到机场接她，远远就看到了这个傻妹妹，上半身穿着一件粉红色的体恤，下身穿一条超短裙，在凛冽寒风中瑟瑟发抖！我赶忙把自己的外套脱给她穿。她颤抖着说太久没回家，忘了这里是冬天了
10、新班主任年轻漂亮，总是一身运动装，打扮的很时尚。有一次开运动会，她身穿耐克的卫衣，带着一顶鸭舌帽，站在cao场的跑道上。体育老师走过去就是一脚，说道：说了多少次，跑道上面不能站人！班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情.....
11、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。
12、在广场上，有人在地上练习书法，妻子觉得有趣，看了一会儿，便对丈夫说：要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。不料，丈夫想了想，郁闷地说：你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛！妻子：.....你要是这么想，那就更得练了！
13、只有在患难的时候，才能看到人的真心，当一个人爱你如生命时，这个分量就重过所有金银财宝，世界上有很多东西是可以挽回的，譬如体重，譬如良知，但是不可挽回的东西更多，譬如健康，譬如生命，一个令人安心的爱情，比起一个让人动心的爱情来说，更值得托付终生。
14、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
15、步行街，路边一个三四岁的小男孩褪下裤子，看样子是准备嘘嘘，小家伙挺可爱，不经意间多看了一眼，旁边站着的小女孩拉着小家伙警惕的看了我一眼，提起裤子走了，甩给我一句话“没见过男人撒尿吗……”
