1、妹子，你确定这王健林不是马云？
2、好吧，你赢了老板。
3、这就尴尬了，我怎么没看到车坐……
4、听说模特都转行了，没想到会在这里。
5、大哥你这是修炼什么功法？你也要学陈长生改命吗？
6、你算出是多少了吗？
7、这个就厉害了，你的是什么？
搞笑段子：
1、自从抵制萨德后，我发现公司花痴欧巴少了，吃韩国泡菜的少了，看韩剧的少了，玩韩娱的少了，但是你把我老韩开除了是啥意思？我就问你，这是啥意思？
小编追评：韩国胜我忍你很久了！
2、他从背后捂住我说:“猜猜我是谁？”我笑了笑说:“亲爱的，别闹！”他不开心的说:“我今天可是捏着嗓子说话的，你是不是把我当成别人叫亲爱的了。”我无奈的说:“别人捂的是眼睛，就你每次都捂我的胸。”
小编追评：‘别人’重点字，画起来，考试要考。
3、宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。
小编追评：我别的不佩服就佩服你舍友从不换口味？
4、刚开学我上课的时候戴耳机听歌，被班长发现。我舍友开玩笑说我戴的是助听器，班长当真了。之后我和班长在一起的时候就一直带着耳机，班长经常把我的“助听器”摘下来，然后小声骂我蠢，我忍着笑装听不见。有一天，班长说：我要骂你啦！摘助听器！我把耳机摘下来，却听见班长小声说我喜欢你。
小编追评：想想两个男的这样就觉得可怕……
5、和女朋友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了条信息：咱们情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？女朋友说：对，不能便宜了移动……
小编追评：没便宜移动却又让你白玩一个月！
