小学生三人相声台词新年版
人类的进步离不开道德和伦理的规范和引导。在总结中可以适度运用修辞手法,提升文章的艺术性和吸引力。接下来是一些关于人际关系处理的范文,供大家参考学习。
小学生说相声台词模板篇一
我们俩给大伙儿说段相声。
雷陈勇:讲相声哪,得脑子聪明。
王昱沣:我的脑子就聪明。
雷陈勇:还得反应快。
王昱沣:我的反应比火箭还快!
雷陈勇:还得脸皮厚(指王昱沣)。
王昱沣:(得意中抢说)我的脸皮就厚……我怎么脸皮厚呢?!
雷陈勇:好啦,好啦,你行你行!那我考考你。
王昱沣:你考我!考什么?
雷陈勇:考你一段反正话。
王昱沣:什么叫反正话呀?
雷陈勇:就是反话正说,正话反说呗!
王昱沣:什么!正话能反着说?
雷陈勇:当然能啊!
王昱沣:那你举个例子。
雷陈勇:比如说,这是话筒(指话筒)。
王昱沣:反话怎么说?
雷陈勇:就说筒话(童话)。
王昱沣:哈!话筒变成了安徒生爷爷写的童话啦!这正话不能反说。
雷陈勇:我说能说就能说。
王昱沣:那好,我说正,你来说说反话。
雷陈勇:行啊,来吧!
王昱沣:开始啦!我是一名小学生。
雷陈勇:一名小学生是我。王昱沣:我是一名三好学生。
雷陈勇:一名三好学生是我。
王昱沣:我加强锻炼。
雷陈勇:我锻炼加强。
王昱沣:我做早操。
雷陈勇:早操我做。怎么样,我句句都接得上吧!
王昱沣:嘿嘿嘿!看来正话确实能反说。
雷陈勇:承认了吧!现咱俩该换个话题来说吧?
王昱沣:行啊!我的反话一定比你说得棒!
雷陈勇:开始啦!我听老师的教导。
王昱沣:老师的教导我听。
雷陈勇:我爱爸爸妈妈。
王昱沣:爸爸妈妈我爱。
雷陈勇:我热爱体育运动。
王昱沣:体育运动我热爱。怎么样,我的反正话也不差吧!?
雷陈勇:一二一,我齐步走!
王昱沣:一二一,我走步齐(走不齐)。哎,我怎么这么笨呀!
雷陈勇:预备——我跑步!
王昱沣:(慌张地)预备——我步跑(不跑)!
雷陈勇:不跑?不跑一边呆着去!
王昱沣:有你这样说话的吗?!接着来!
雷陈勇:我改正学习上的缺点,学你的优点。
王昱沣:我改正学习上的优点,学你的缺点。嗨!没事学缺点干吗?
雷陈勇:我爱劳动,帮我爷爷喂猪!
王昱沣:我爱劳动,猪帮爷爷喂我!哎呀,我不成猪了吗?
雷陈勇:看来你不行,咱们换个题目吧。王昱沣:换什么呀?
雷陈勇:换说人吧。
王昱沣:说人!(对观众)大伙看看,我这人长得不错吧!这下我不会吃亏了!
雷陈勇:我头发。王昱沣:我发头。
雷陈勇:我脑袋。
王昱沣:我袋脑(呆脑),啥!我呆头呆脑呀!
雷陈勇:我眼眉。
王昱沣:我眉眼(没眼)!没眼,没眼不成瞎子了吗?
雷陈勇:我鼻梁子。
王昱沣:我梁鼻子。哎!没事又量鼻子干吗!?
雷陈勇:我嘴里有牙。
王昱沣:我牙里有嘴!妈呀!那我不成怪物啦!
雷陈勇:我眼睛珠。
王昱沣:我珠眼睛(猪眼睛)。我长着猪眼睛呀!
雷陈勇:怎么样,说人你也吃亏,这样吧,我们再换说吃水果吧。王昱沣:吃水果!好的,我最爱吃水果啦!
雷陈勇:我吃苹果。
王昱沣:我吃果苹。
雷陈勇:我吃菠萝。
王昱沣:我吃萝菠!谁吃过呀!
雷陈勇:我吃水蜜桃。
王昱沣:我吃桃蜜水(淘米水),什么!淘米水能吃吗?!
雷陈勇:是猪儿就能吃!
王昱沣:好啊!你想着方整我,我不跟你说了!(欲走)。
雷陈勇:(拉住王昱沣)对啦!别泄气,咱们再去逛逛公园散散心吧!
王昱沣:走吧。
雷陈勇:我们逛公园。
王昱沣:公园我们逛。
雷陈勇:我躺草坪上。
王昱沣:草坪躺我上,呀!这不压死我啦!
雷陈勇:我看动物。
王昱沣:动物看我,哟!该谁看谁呀!
雷陈勇:我荡秋千。
王昱沣:秋千荡我。
雷陈勇:我下桥头。
王昱沣:我头桥下(头朝下),呀,人都倒了!
雷陈勇:我是茉莉花。
王昱沣:我是花茉莉。
雷陈勇:(冷不丁的)我是狗尾巴花。
王昱沣:(猛接)我是花尾巴狗!?我呀!
雷陈勇:你呀!全输了啦。
王昱沣:唉……。
文档为doc格式。
小学生说相声台词模板篇二
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……。
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……。
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。
乙:哎呀,快说,你急死我了!
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的……。
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。
乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是……。
乙:到底是什么?
甲:雪花。
乙:下雪呀!
小学生说相声台词模板篇三
a:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
b:是啊,职业对人来说太重要了。
a:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
b:我是干什么的?
a:说相声的。
b:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
a:选错行了吧。
b:啥意思?
a:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
b:为什么?
a:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b:夸张了吧。
a:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!
b:那是很久以前的事了。
a:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
b:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a:我就改行了。学开车。
b:那好。
a:后来又不开了。
b:为什么?
a:我不是好来两口吗。
b:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
b:嚯!
a:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
b:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
a:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
b:喝高了。就一个人。
a:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b:先让你测试酒精度。先生,吹。
a:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
b:还贵族?
a:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
b:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
a:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
b:还喝不?
a:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
b:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
a:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
b:那是窗子。
顶啊?
b:看来你是不能吃开车这碗饭。
a:那我改行干啥呢?
b:看你的特长。
a:当歌唱家,多来钱啊。
b:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b:歌星,你干不了。
a:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,b超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
b:没钱了?
a:门牙长出来了。
b:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
a:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。
b:打住。这好像不是医院。
a:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
b:干过多少年了?
a:十三年。
b:都怎么看病?问诊?
a:我一般不问。
b:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
a:哈哈……你家的猪会说疼啊?
b:兽医!
a:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!
b:这人不能用。
a:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指a,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
b:我们家没耗子。
a:让你老婆生一窝。
b:什么话啊!
a:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b:怎么不干了?水平高工资少?
a:院长说我打针老瞄不准。
b:恩?
a:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
b:是不容易瞄准。
b:你打他腿上了。
a:呕,方向错了,我的眼往右斜。
b:差了一米!
a:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
b:院长把你开除了吧?
a:倒不是为了打针。
b:那为啥?
a:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b:是好看。
a:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
b:谢谢你?
a:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b:那能把他眼珠子拔出来。
a:这医院是开不成了。
b:那再改。
a:去干销售。
b:卖啥?
a:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
b:得得。您这是说啥呢?
a:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
b:卖东西先把自己卖了?
a:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
b:那买你东西你就是人家的儿子?
a:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
b:怎么讲?
a:半夜你睡的。正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
b:拉了。
a:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
b:去!
a:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
b:你家还养了匹马?
a:恩,就是爱喝点酒。
b:知道了,骑你去。
a:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
b:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a:天热,大妈。
b:腊月啊?
a:我水深火热。
b:这水都深到脖子了。
b:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
b:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?
b:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
a:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
合:来,鞠躬。
考试大全(幽默相声)。
甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。
乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?
乙:研究生的是二百一,比你还差四十。
甲:这小子减法都不会。他妈是,
乙:我妈怎么了?
甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。
乙:别拿俺娘不当娘!
甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。
乙:挣了钱回家给我妈买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!
甲:养了这么个不争气的蛤蟆!
乙:大家终于笑了!嗨!
甲:笑了就好,我们俩总算没白活。
乙:说正经的吧!
甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。
乙:相声更年期了怎么办?
甲:倒地方,换二奶。
乙:你这个混蛋!
甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。
乙:是海龟。
甲:错!
乙:我什么也错?
甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙:是伟哥?
甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!
乙:师傅有学问!
甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。
乙:我是假货加水货———劣质哇哈哈。
甲:我考考你。
乙:名牌货不怕考。二百五来吧!
甲:海龟是怎么来的?
乙:从海里爬上来的。
甲:放屁。
乙:怎么了?
甲:不在海里的叫王八!
乙:再说。
甲:教授是怎么来的?
乙:教海龟的。
甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。
乙:我这学白上了。
甲:你觉得你学的经济你就有钱?
乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲:什么?
乙:衰退经济学。
甲:来说相声干嘛?
乙:小公务员我不干。
甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。
乙:我是经济学家,就是加法不会算。
甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!
乙:我有输了。
甲:我们你先进教授怎么来的?
乙:加班加点的干,就评上了。
甲:零分!
乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?
甲:刨妇产!傻蛋!
乙:我又没想到妇科。
甲:是这样来的——。
乙:快说说。
甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。
乙:我算败了!
甲:我再考你。
乙:说吧老师。
甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?
乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!
乙:我觉的有点乱?
甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。
乙:我明白了,你继续考。
甲:我问你,什么叫婚姻?
乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)。
甲:严重不对。叫套牢!
乙:老师就是老师。
甲:你盼我短命是吧?我是教授。
乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?
甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。
乙:再试试?
甲:我问你,爱情是什么?
乙:爱情就是坟墓。
甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。
乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!
甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!
乙:我错!错错错!
甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?
乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。
甲:错上加错。
乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲:错昏了!
乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
乙:忘了。
甲:错!这应该知道。
乙:这真的忘了。
甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙:教授,你说的也错了。
甲:怎么了?
乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。
甲:这不是你的错!
乙:我终于对了。
甲:你可以上班了。
乙:到哪了去?
甲:从哪里留的学到哪里去。
乙:再回美国了。
甲乙:鞠躬。
小学生说相声台词模板篇四
画外音:面对21世纪科学技术的迅猛发展和经济全球化的挑战,现代社会要求公民具备良好的人文素养、创新精神、合作意识及运用现代技术搜集和处理信息的能力。学校教育要突出学生主体地位,大力发展素质教育,全面提高学生的综合能力。顺应这个潮流,我们的教育就会不断发展高和进步;逆之,则会陷入事倍功半的怪圈。小品《做学习的小主人》反应的就是这样一个问题。
场景:课桌,摞满书、作业本。一张床。
重阳(戴眼镜)写作业。场外拟钟声报时:现在是北京时间23点整。重阳伸了个懒腰,打哈欠,恍惚状,白:十一点了,该睡觉了。明天还要上学呢!
画外音:第二天上午,九点。
小雷轻松愉快上,白:我的名字叫小雷,已上小学六年级,学习任务早完成,双休日里看表弟。表弟名字叫重阳,和我同龄同年级,他老实勤奋求上进,学习积极无人比。废寝忘食堪表率,学习成绩可不咋地。转白:全都刚及格。两手摊开,歪头,无奈状,白:哎,noidea!mygod!
近前景,白这不到了吗?看看咱们的苦行僧在干什么呢?
(踮脚,附身,手搭凉棚看)回头,禁声状。疑惑,白:咦,邪了!大白天怎么睡觉呢?别是生病了吧?(急,敲门状)喊:“重阳,开门!”(重阳不应)(小雷提高声音再喊)“重阳,开门!”(重阳,睡惺状,揉眼,披衣状,嘟囔)“谁呀?大半夜的。”(走前,开门状,抬头,捂眼,惊慌)白:天哪,睡过头了。上午没有上学,要死了!(返身奔向课桌,收拾书本)。
小雷不禁笑。重阳,困惑状,白:表哥,你们今天不用上学呀?(雷边笑边说)今天----星期---几?(重阳,拍头作沉思状,大悟)白:今天,星期六呀!(重阳挠头,不好意思状)白:昨晚,吵了八课练习册。十一点才睡觉;今天,一大早又抄了四张目标卷,炒着抄着竟然睡着了!把上午当晚上了!
(小雷好奇状)白:你们抄这些干什么呀?
重阳扮老师状,白:分,分,学生的命根;考,考,老师的法宝。(扶眼镜,抒情状)白:你辉煌、灿烂的前程都在试卷之中。多年教学经验证明:目标卷,练习册,万卷之源哪!不炒,行吗?啊!不牢记,行吗?啊!
小雷坐椅子上,悠闲状,白:四年级我们启动了“小组自主协作小组”的能力培养工程,五年级进入了半自主半指导阶段;六年级老师全放开!(斜眼瞅,卖弄)成绩吗?(重阳急白)快讲呀!(顺口溜)四年级平平常;五年级稳稳上;六年级我们成了领头羊!(重阳击掌,赞)你们真棒!
重阳模仿记者,白:请问表哥,没有老师的监督,你们怎么能够自觉学习呢?
小雷站起,挽袖,白:行!演状,清嗓,白:本----艺体委员,就用我的强项---快板书给你说上一段(摸索,挠头)白:不好意思,没有带快板。人家歌星有清唱,我就清说吧!
课余生活丰富多彩,千头万绪我理不出来。(抓耳挠腮状,配合动作)我先抓耳,我再挠腮;(清醒状)我先讲讲我们的信息台。联合国里有小潘,世界大事忙不完。美国撤兵伊拉克,这里石油价格翻,以色列压制巴勒斯坦,几个大国闹冷战。最为难得是朝鲜,几个国家老谈判。(重阳和)真乱哪!国内粮食总高产,工业产值攀高关,各项指数破记录,国内形势好一片!
搞队里的是阿扁,不阴不阳是连战。有了贼心没贼胆,祖国统一不会远!
这只是校园生活的小角落,更有多项活动齐开展!田野里面找春天,亲密接触大自然。特种养殖观一观,畅想农村经济新章篇。敬老院里献爱心,传统美德代代传。更有法制道德小宣传,精神文明记心间。(逐渐加快)还有那:个人成就大展览,个人思想大家谈。体能技能搏一搏,勇气、毅力大考验。这一桩桩、一件件,我想不尽,也说不完。(重阳急道)快说呀!(转向重阳)你瞧不见,我满脸的汗,你听不见,我气喘喘?马上真要翻白眼!(扶膝,弯腰,喘气)。
重阳神往,唱:你说的话,我都已记下。取得经验信心大。等到周一和老师啦一啦,不怕成绩上不去呀,上不去呀!我们要做学习的小主人,学习提高效果的办法。(小雷站椅子,加入):敢问路在何方,路在脚下;敢问路在何方,露在脚下!
三人展示主题《做学习的小主人》,谢幕下!
小学生说相声台词模板篇五
乙:但是饭量都不小。
甲:我是哥哥,我是大的。
乙:我是弟弟,我是小的。
甲:大的比小的好啊。
乙:小的比大的强。
甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”
乙:黑社会啊。
甲:反正大的好。
乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿。
甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶。
乙:惦记着找媳妇啊。
甲:我早熟,反正是大的好。
乙:怎么说也是小的好。
甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩。
乙:我叫小浩。
甲:大浩就是比小浩好。
乙:怎么呢。
甲:大浩的九块八,小浩的三块一。
乙:你买袜子呢。
甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好。
乙:怎么呢。
甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠。
乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎。
甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火。
乙:我叫小火。
甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息。
甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路。
乙:我叫小路。
甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马。
乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意。
甲:我们俩在家就爱争论。
乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字。
甲:对,出售绿白牙签关键在贡献大小。
乙:你有什么贡献。
甲:我长大了当个大专家。
乙:我当一个小学老师。
甲:小学老师比不上大专家。
乙:多大的专家也是小学老师教出来的。
甲:好吗,我成你学生啦。
乙:谁让你自高自大呢。
甲:我长大了当个大歌星。
乙:我就当个小记者。
甲:小记者比不了大歌星。
乙:多大的歌星也是小记者吹出来的。
甲:嘿!我长大了当个大牌球星。
乙:我就当个小足球裁判。
甲:小裁判比不了大球星。
乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿。
甲:我长大了当个大干部。
乙:那我就当个小护士。
甲:大干部领导小护士。
乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下。
甲:去你的吧。
校园搞笑相声短剧本《三好学生》。
a:哟,你是xxx!
b:是我。
a:见到你很高兴!你很了不起啊!
b:哟,可别这么说。
a:最近,你又被学校评为三好学生,你说,有这事不?
b:有,其实,我还有很多不足,还应该继续努力。
a:荣誉只代表过去,不代表将来。今后,你应该戒骄戒躁,再接再励,奋勇拼搏!
b:我一定做到!
a:唉,假如你再一铆劲儿――。
b:怎么样?
a:你就赶上我了。
b:啊,说了半天我不如你呀!
a:不是,我的意思是说你再一铆劲儿,就比我们班那个……那个……谁强了。
b:谁呀?
a:就是……那个……谁,我告诉你(欲耳语)。
b:大声说,别神神秘秘的,说吧,台湾最新版假币谁呀?
a:我不好意思说。
b:别不好意思啊,台下都是我们亲爱的观众朋友们,没事。
a:他的名字不好。
b:咳,因为名字啊,名字有什么好不好的,说吧,谁?
a:刻苦。
b:刻苦?好名字啊?!刻苦学习嘛!
a:他姓贾。
b:哦,假刻苦啊!
a:原来呀,他不姓贾。
b:恩?
a:不是,他原来姓贾,现在他……也姓贾。
b:多新鲜哪!
a:我的意思是说――。
b:怎么回事?
a:他一直姓贾,假刻苦是我们给他起的外号。
b:哦,他外号叫假刻苦。
a:他原来跟你一样,成绩优秀,奋发图强,同学羡慕,老师表扬。
b:不错!
a:自从他当上三好学生以后啊,我们就给他起了这么个外号。
b:哎,怎么回事?我怎么越听越糊涂啊!
a:假刻苦和我是同班同学,上学期由于成绩突出被评为三好学生。
b:挺好啊!
a:好什么,头一天被评为三好,第二天就给老师提意见。
b:什么意见?
a:调桌。
b:哦,调换座位。
a:其实他原来的座位挺好,前面第三排。
b:恩,不错。他想怎么调?
a:他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。
b:为什么?
a:他说坐在三排最中间,听课最明白,看黑板最清楚,老师提问频率最高。他还说了。
b:怎么说?
a:要想考上清华和复旦,一定要坐在三排最中间。
b:没听说过!
a:班主任老师为难了,假刻苦在班里个子最高,他坐在三排最中间影响后面的同学。
b:那不能调。
a:假刻苦不这么认为,他想:我是三好学生啊,我想坐哪儿就坐哪儿。
b:那你干脆坐到讲台上去得了。
a:凭什么我就不能坐在三排最中间?
b:因为你个子高,影响别人。
a:我是三好学生啊!
b:三好学生也不能搞特殊。
a:那凭什么张小明就能坐在三排最中间?
b:为什么?
a:不就是因为他先天性近视眼,个子矮小吗?
b:个子矮坐中间,应该这样。
小学生说相声台词模板篇六
甲:我们家是吹牛世家!
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:不是吹,我一出生就会上厕所。
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎!
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲:我一顿饭能吃八斤水饺!
乙:哎呀,我发烧了!甲:哎呀,我也发烧了!乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙:我比树高!
甲:我比楼高!
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!
学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!学生乙:学生乙卫国给您请安啦!学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。学生甲:没错!学生丙:我们作为新春......
小学生说相声台词模板篇七
学生甲:观众朋友们,我和学生丙兵在这给您鞠躬啦!
学生乙:学生乙卫国给您请安啦!
学生丙:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
学生甲:没错!
学生丙:我们作为新春礼物献给学生丙家。
学生甲:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……。
学生乙:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
学生乙:各位,得手机实惠呀!
学生乙:想要手机的学生丙喊一声!
学生甲:这一环我先来吧……。
学生乙:要不要?一、二、三……。
学生丙、学生甲:停!
学生甲:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
学生乙:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
学生丙:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
学生乙:对啦!
学生丙:是免费的。
学生乙:哎。
学生丙:朋友们,这是个骗子!
学生甲:各位,千万别上当!
学生乙:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
学生丙:你怎么个免费法?
学生甲:你说说。
学生乙:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
学生甲:哎呀,你再说得明白点。
学生乙:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途。
学生甲:怎么样?
学生乙:我们也全部免单。
学生甲:有号吗?
学生乙:当然有啦。
学生乙:7417417474741。
学生甲:呃?
学生乙:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
学生乙:这位啦,接住啦哎……。
学生丙:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
学生甲:是!
学生丙:我是一个实在的人。
学生甲:看出来了。
学生丙:我是一个见义勇为的人。
学生甲:没错。
学生丙:这明摆着就是个骗局。
学生甲:是的嘛。
学生丙:我不能看着学生丙家上当受骗。
学生甲:怎么办呢?
学生丙:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
学生甲:气死你。
学生丙:气死你不如气死我呢。
学生甲:你要这个干什么?
学生乙:祝您通话愉快!再见!
学生丙:哎回来!
学生丙:真拿我当二百五啦?
学生乙:什么意思?
学生丙:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
学生甲:好!
学生丙:你给我!给我!
学生甲:假的,心虚啦?
学生乙:什么假的呀?我们公司有点小条件。
学生甲:什么呀你说说。
学生乙:我担心您接受不了。
学生甲:哎,你说说。
学生乙:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
学生甲:广告?
学生乙:您必须得听。
学生甲:听广告?
学生丙:我告诉你,我这个人从小听广告长学生丙的,现在我哪天一不听广告。
学生甲:怎么样?
学生丙:我就会感冒。
学生乙:这叫什么病呀?
学生乙:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
学生丙:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
学生乙:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
小学生说相声台词模板篇八
乙:今天我们来给大家说段相声。
甲:哎,说段相声。(无精神)。
乙:这相声是有关交通安全的。
甲:好,交通安全。(无精神)。
乙:我说今天你怎么无精打采的。
甲:甭提了,倒霉呗!
乙:说来听听。
甲:你说现在走路怎么那么难呢?
乙:怎么说?
甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧?
乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!
甲:我的意思是我是走着来上学的。
乙:哦你说步行不得了。
甲:我一出小区门就上了大马路了。。
乙:等等,你怎么不走人行道呢?
甲:我得过马路啊。
乙:哦,你们小区门口就是横道线?
甲:没有。
乙:那是不设横道线的小马路。
甲:也不是,双向六车道的大马路。
乙:那你这可是乱穿马路啊!你得走人行横道线。
甲:走人行横道不得绕点路吗,那样太费鞋。
乙:瞧把他懒的。
甲:我一上马路那就热闹了。
乙:嗯。
甲:那马路上啊是车水马龙,我过不去啊。
乙:早高峰嘛。
甲:嘿!把我给急的,就差掏出饭勺挖地道了!
乙:吓,还是个急脾气!
甲:还行,不远处来了个小家伙,我一看机会来了。
乙:小家伙?
甲:不大,也就十几米长,几十吨重吧,看着挺可爱,学名叫公交车。
乙:这还小?
甲:它速度慢啊!一摇一摆一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)。
乙:有那样的公交车吗?
甲:我也没闲着,冲吧?我屏气凝神,气沉丹田,清气上升,浊气下降,二气缤纷,劲灌脚底,一个箭步,冲出去了。
乙:瞧这劲废得。
甲:再一个箭步,噌。。。
乙:过去了,
甲:坐地上了。
乙:怎么坐地上了?
甲:那公交车嘎一个急刹车,在我跟前半米停住了,把我吓的腿一软,扑嗵,坐地上了。
乙:多危险哪!
甲:危险?那是公交车万幸没撞着我,
乙:要是撞着了呢?
甲:他要敢撞我,我就敢骂他!
乙:就这出息。
甲:那公交车司机也可恶,还下来问:“小朋友,没事吧?你怎么乱穿马路呀!多危险啊!”
乙:是啊!
甲:我心里那个气啊,心里想:你要不刹车,能吓倒我吗。
乙:人家不刹车那就轧着你了。
甲:轧我?不怕!你压得到我的肉体,压不倒我的灵魂。
乙:你是够混的。
甲:旁边来了一辆出租,司机一开门,小朋友,去哪儿,我送你。
乙:碰上热心人了。
甲:我这气还没消呢,冲着那人一龇牙(微笑):我知道,可我就不告诉你,你猜?
乙:人家犯的着猜吗。
甲:他虚心请教我去哪儿?我总得应付一下吧!
乙:什么乱七八糟的。
甲:哎,那谁,劳驾扶我一把,让我先站起来,
乙:还坐着呢。
甲:好不容易过了马路,现在安全了吧?我就把我那本书拿出来了。
乙:还挺好学。
甲:真是本好书啊!封面上四个大字。。
乙:唐诗选缉。
甲:火影忍者。
乙:哦,动漫书啊。
甲:我一面走啊一面看。
乙:那也危险。
甲:没事,在家看被老妈发现了更危险。
乙:偷着看啊。
甲:这一章特精彩,佐助和鸣人打起来了,那打的是天昏地暗,日月变色。佐助刚要用雷切呢,嘭一声那雷切就打我头上了!
乙:打偏了?
甲:我撞电线竿上。
乙:该。
甲:在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊。
乙:怎么说。
甲:我早饭就少吃了半个烧饼,就把我饿的这满眼的金星啊!
乙:你那是饿的吗?那是撞的。
甲:把我疼的啊,(唱)(花儿乐队蝴蝶飞调)眼泪飞~~~~~~。
乙:这下可真是撞惨了,我说您下回可真得注意交通安全了,否则出了大事就来不及了。
甲:谁说不是呢!那天晚上回家电视上也报道了一起车祸,一个中学生乱穿马路,被车撞了。
乙:是吗。
甲:现场那个惨不忍睹啊一地的书,还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做s状)。
乙:您就别学了,是够惨的。
甲:看得我一咬牙一跺脚,
乙:准备好好遵守交通规则了。
甲:换台了。
乙:去你的吧!
小学生说相声台词模板篇九
同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。
相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;
说,我最在行,先来个成语接龙。
天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。
再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,
吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。
这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始。
吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,
限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,
各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,
秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!
逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的。
“20xx年的.第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。
20xx年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。
小哪吒”。要问我的名字叫什么,**,**,**,
我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!
小学生说相声台词模板篇十
a:好像作业本没有放进书包。
b:那赶紧去拿啊!
a:唉呀,这一来一去,我到学校也就到了上课的时间了。
b:那正好啊,不是来得及啊。
a:哪来得及啊?上课了老师就要查背书了。
b:那就背给老师听呗!
a:那不是我还没背熟嘛。
b:你没背熟啊?a:是啊。
b:你昨晚上没有背过?
a:作业做完已经很晚了,就睡觉去了。
b:昨晚上作业不多啊!(得意地说)我用了一小时就完成了。
a:我用了三小时。
b:三小时?要用那么长时间么?
a:这不,我坐会儿作业玩一会儿,做会儿作业玩一会儿。
b:一心二用,能把作业做好才怪呢。
我是一门心思做好作业,还看了一会儿电视了。
a:我也看了,我就是做一会儿作业溜出来看会儿电视,吃点儿水果,再做作业去。
b:倒,是看电视耽误时间了,难怪书没背过。
a:唉呀,不说了不说了,来不及了。
b:赶紧背书吧。
a:(过会儿)又来不及了来不及了。
b:一惊一乍的,怎么又来不及了?
a:昨天作业错好多,要订正,可马上英语老师要查英语了,我还不会读呢。
b:昨天不好好做作业,今天耽误时间了吧?估计就做了作业没有读英语。
a:来不及了来不及了,昨天不读今天急赶急,苦啊!(做发奋读书状)。
b:数学老师来了,你好像错了好几道。
a:啊?又错好多?完了完了,更要来不及了(拼命写字状)。
b:赶紧写吧。(凑上去一瞧)嗨,这么差的字,小心被老师退下作业来。
(再一看)又一道题写错了。
a:天哪天哪,真是忙里出错啊。
b:你昨天不是很轻松的啊?还一边吃东西一边做作业,还能溜出来看看电视,挺舒服的。
a:可是今天好惨哪,英语、数学、语文一样赶着一样,都不知道哪样先做好。
b:这就是偷懒的代价,偷闲的“好处”。
a:啊——科学课了,我的科学表格还没填过。又要来不及了。
b:痛苦吧?着急吧?你昨天怎么就不一样一样完成呢?你看我,还能问同学借点新书看。
a:太痛苦了,我再也不要这样了。
b:光说不练假把式,赶紧着写啊,我等会去跟同学杀盘棋。
a:幸福一晚上,换来痛苦的着急的一天,瞧瞧人家,看电视看书,下棋玩耍一样不漏,真是悔不当初啊!
小学生说相声台词模板篇十一
甲:体格稍胖,喜欢吃零食!
乙:聪明机灵,喜欢投机取巧.
丙:踏实稳重,大家的榜样.
甲:各位老师,各位同学大家好!今天我给大家说段相声!初次站在这里,有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,(转而悲伤地语调),我容易吗我,各位学哥学姐们,大家行行好,给个零花钱吧!
(乙和丙从舞台两侧入场)。
乙:这要饭的怎么要到学校里来了.
丙:呦!这不是咱们的大才子吗,怎么了这是?
甲:唉,别提了!这期中考试的分数不是下来了吗?
乙:对呀!
丙:那和要零花钱有什么关系啊?
乙:考不好怎么样?
丙:是啊,快说说!
甲:(哭丧着脸)考不好,我那叫一个惨哪!
乙丙:(摇头)惨!
甲:要是我妈在家-----。
乙:咋样?
甲:那就是女子单打!
丙:要是你爸在家呢?
甲:那就是男子单打!
乙丙:都在家呢?
甲:都在家我就更惨了,整个一男女混合双打!
乙丙:咳,是够惨!
甲:还有更惨的呢!我这月的零花钱那就真成了竹篮打水----。
乙丙:(摊开双手)空,空,空!
乙:这没有零花钱的日子可不好过呀!
省略1769字,省略部分更精彩……2。
丙:对呀,可以买书,买文具,买点学习用品,还可以应急!还可以悄悄地攒点,等爸爸妈妈过生日,或是节日的时候买个小礼物,爸爸妈妈一高兴,嘿!
甲乙:怎么样?
丙:哈哈,千金难买一笑啊!你说这钱是不是花到刀刃上了!
文档为doc格式。
小学生说相声台词模板篇十二
甲:各位观众,你们好!
乙:大家好!
甲:很高兴能有这个机会与大家交流。
乙:嗯。
甲:今天,我讲的课题是《某甲读成语》。某甲,也就是我。今天我。
乙:你等等,你等等。
甲:怎么了?
乙:我们不是来说相声的么?你怎么讲起课来了?
甲:说相声??和你么??
乙:对啊!和我说相声。
甲:这个、你是谁??
乙:啊??我是某乙啊!
甲:哦,我想起来了。忘了告诉你了,我临时改了主意。
乙:改了主意?
甲:对,今天我决定不说相声了。改给大家上课。
乙:你?怎么会这样啊?
甲:没办法,现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃,我只好给大家讲讲课了。
乙:你行么?别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授,就是博士。
甲:你放心,我怎么地也说过几年相声,自信嘴皮子还可以。
乙:这不是嘴皮子的事情啊,需要有知识的。
甲:你怎么知道我没有知识?我所讲的就是知识。
乙:真服了你了。那我怎么办?
甲:你嘛,你可以下去找个座位坐着听。
乙:嘿,这就赶我下台了。
甲:你也可以在这里站着听,但是你得遵守讲坛的规矩。
乙:什么规矩?
甲:在我讲课期间,你不能提问,不能质疑,甚至不能在私底下自己嘀咕。
乙:这不成了你一家之言了么?
甲:一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的?
乙:还真没见过。
甲:明白了吧?
乙:明白了!
甲:那你还不赶紧下去?
乙:呵呵,我想,我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。
甲:遵守规矩啊!
乙:嗯!
甲:嗯?
乙:(捂住嘴巴)。
甲:各位观众,这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲,也就是我。
乙:知道是你啦,废话。
甲:你你给我下去!!!
乙:对不起!对不起!我不说,我不说还不成么。
甲:遵守规矩啊!!!
乙:(捂住嘴巴)。
甲:大家都学过成语吧?应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧?
乙:嗯、嗯、嗯(点头)。
甲:比如说,成语一帆风顺,就是说做某件事情很顺利的意思;朝三暮四,就是说一个人很容易改变主意,反复无常。
乙:嗯,没错。
甲:嗯?你说什么了?
乙:没什么,没什么,心里话,心里话。
甲:是的,这些就是我们所学的成语。但是!大家是否能真正理解那些成语的意思呢?
乙:词典上面不是都有注解了么?
甲:啊,没错,有的观众或许会是这么想。但是,你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。
乙:请讲。
甲:就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说,一个人很容易改变主意。但是,这个成语的深层意思,或者说是原意,我觉得有必要跟大家说一下。
乙:哦?
甲:或许大家也知道了,成语“朝三暮四”有个典故。古时候,某国的一个人,他养了一群猴子。刚开始的时候呢,他是早上喂给猴子们四个水果,下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子,他把早上改成喂三个水果,下午改为喂四个水果。果然,这么一改,猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。
乙:没什么特别啊,大家伙都知道的。
乙:嗯、好像没有。
乙:那您的意思是?
甲:我觉得,古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。
乙:什么自然规律?
甲:这个规律就是“我们吃早饭的时候,只要吃三两就够了;吃晚饭则需要四两”。
乙:啊这个是怎么理解出来的?
甲:从典故中我们可以看出。古时候,人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察,才得出的这个结论。
乙:啊!感情古代中国就有自然科学家了。
甲:那当然了,你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么?那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识,才使得这成语能够留传到今天。
乙:啊?但是书上明明说是。
甲:你叫什么叫?什么时候轮到你质疑我了?简直没有一点课堂纪律!
乙:(捂嘴巴)。
甲:书上说什么了?尽信书还不如无书!
乙:(举手)。
甲:你又想干吗?
乙:我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”,想请你解析一下这个。
甲:近什么近?你懂不懂成语的?早就跟你说过,不要提问,不要质疑了。你偏不听,自己跑出来丢丑。
乙:那这意思是?
甲:“朝秦暮楚”,这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。
乙:什么想象?
甲:古代的交通工具是什么?
乙:马呀。
甲:你觉得一个人骑着一匹马,早上从秦国出发,下午就能到达楚国么?
乙:如果是千里马的话、应该可以吧?
甲:没有什么如果!科学家讲究的是事实!你以为千里马到处都有啊,如果是那样,也就不需要有伯乐了。
乙:讲究什么事实?
甲:事实就是,当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着,在未来某一天,人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。
乙:啊!就是这个想象啊?
甲:于是,科学家们把这个想象编成了成语,写到书上,到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。
乙:哦,我明白了。就像法国的凡尔纳,他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉,只可惜他们不懂得成语,要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。
甲:对!
乙:还对那?有这么理解成语的吗?
甲:那是你们不懂。在这方面,我们的某些台湾同胞要进步得多了。
乙:怎么讲?
甲:比如说成语“罄竹难书”,你知道什么意思么?
乙:知道啊,这个成语是比喻罪恶多得难以说完。
甲:错!!!
乙:这怎就错了?
甲:根据最新词解,“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。
乙:啊,是这个事情呀,我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢?
甲:“三只小猪”?
乙:对,三只小猪!
甲:这个、这个,“三只小猪”说的是什么来着?
乙:你不知道三只小猪的故事吗?
甲:呵呵,我思考了一下,没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。
乙:当然没有了,这外国的童话故事。
甲:原来是外来品呀,难怪。
乙:别难怪了,你觉得这“成语”如何?
甲:从字面上来看,“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。
乙:好吧。咳咳,很久很久以前,在一个芳草茂密的牧场。
甲:你能不能简短点啊?
乙:哦,简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。
甲:小猪盖什么房子?
乙:这是童话故事!
甲:哦,接着说吧。
乙:一个盖了草房,一个盖了木房子,一个则盖了钢筋水泥房。
甲:不错呀,很自由的创意发挥。
乙:什么啊,这样的自由可是要付出代价的。
甲:什么代价?
乙:大灰狼来了,一脚一个,很快就把草房子和木房子给拆了。
甲:后来呢?后来呢?
乙:后来,大灰狼一头撞在混凝土房子墙上,死了。
甲:啊,就这么地就死了呀。可惜可惜。
乙:你可惜个什么劲啊。
甲:大灰狼为什么要拆房子呢?
乙:这个、我怎么知道!
甲:哦,我知道了。就像现在的钉子户,以前老旧的草房木房统统都要拆迁。
乙:你扯到哪里去了?这则故事告诉我们是,做什么事情都要认真扎实,不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来,后患无穷啊。
甲:没错啊,现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了,还不肯盖新房子。
乙:你不要打岔啊,你说说这个能不能算成语?
甲:呵呵,呵呵,有寓意嘛,应该可以。
乙:那你用这个成语给造个句子看看?
甲:用“三只小猪”造句?
乙:对。
甲:我想想,有了“现在的钉子户啊,真是三只小猪!!!”
乙:啊!!!这是什么意思啊?
甲:这个意思,就是说,现在的不肯拆迁的人,就像三只小猪一样,不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子,后患无穷啊!!!
乙:瞧瞧,把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么?
甲:哎,对哦。这么看来,这个典故里应该包含着两个成语的。
乙:这就成典故啦?
甲:一个是“两只小猪”,一个是“第三只小猪”!
乙:这什么乱七八糟的!!!
甲:你别着急,我给你造个句看看,你就明白了。
乙:再怎么造也不行!
乙:你不用说了,感情现在猪都住高楼大厦了。
甲:不是的,我是说。
乙:你啊,你慢慢说啊,我看我还是早点到台下去好了。
甲:你别走啊,我们再聊聊。
鞠躬谢幕。