谢谢你曾经爱过我作者
总结是我们汇报工作和学习成果的重要材料，能够展示个人的价值和能力。在总结中，可以借鉴一些经典案例和先进经验，来丰富自己的总结内容。通过阅读这些优秀的总结范文，我们可以开拓视野，拓宽思路，提升自己的表达能力。
谢谢你曾经爱过我散文篇一
小雪是我初中同学，她爱唱歌，打水哼着歌，洗衣服哼着歌，上厕所的路上也哼着歌。
有一次上英语课，老师问我们未来的理想是什么，小雪用蚊子般的声音说：“singer”。课堂上顿时爆发出洪水般的嘲笑声――“那么笨”、“胖，还怂”，声音直盖过她回答的音量。
初中毕业后，小雪上了市里一所中专。一次和同学聊起未来的工作，她说了一句“以后想当歌手”，就再一次引发哄堂大笑。
离开学校后，小雪到一家乡村乐团打下手。端茶水搬乐器学唱歌，工资非常低，同一届的同学大学毕业都已经找到工作了，小雪还靠着家里那点庄稼地的收入补贴着日常开支。
同学聚会的时候，大家问小雪在做什么工作，小雪说，我现在是歌手。大家问，在哪家唱片公司呢？小雪说，是村里办的艺术团，有婚丧嫁娶的人家就去热闹一下。有同学打趣道：“哟，就是乡村演唱会呀！”
小雪在团里也不受前辈待见，有点名气的角儿不肯跟她一个房间睡，她只好在敞篷车厢里睡。碰上下雨，就得一件衣服顶头上熬到天亮，甚是可怜。
她哭过很多次，直到有位前辈鼓励她说：你可以。她就相信她真的可以。
她要逼自己成为一个真正的、受欢迎的、没人敢随便欺负的歌手。
2
她开始到处跑场子，嗓子哑了就扯着哑嗓子继续唱，唱错了就甘愿扣钱，有多少演出接多少演出，没演出的.时候，就在家守着电脑练歌，一遍又一遍。
别人说：你这样唱会废掉的。她不管，不多唱，怎么摸得到诀窍呢？她时刻记得自己被人排斥时的痛苦。
以前请教师兄师姐，别人遮遮掩掩；现在有师弟师妹来请教，她知无不言。她不断地跟自己说：我还年轻，只要认真，没有学不会的。
你是不是以为小雪最终逆袭成为某个知名的华语歌手？并没有。
小雪就是个普通姑娘，这种小概率的事情并没有发生，她依然是个民间婚庆歌手，但是，她把她这辈子最喜欢做的事情坚持下来了。
电视里的歌手和乡村里的歌手有什么不同？如果有，可能就是乡村里的歌手坚持梦想的时间可以更长一点。只要她喜欢，就可以一直唱下去。
如今，小雪已经有了自己的婚庆团队。有演出的时候就带着团队去演出，没演出的时候就在家养花种菜听音乐。
小雪说，回过头去看，最大的激励，还是来自于那些曾看轻自己的人。
其实，也应该好好感谢一下他们的成全：谢谢你们曾经嘲笑我。不然，我可能还不敢争回这口气。
3
小时候看过一个故事。有位少年想去学戏，师傅见他眼神呆滞，毫无灵气，就不想教。但碍于介绍人的面子，还是当面收下为徒。但一曲开蒙戏的前两句教了十几遍，少年依然荒唐走调。师傅说：你不是学戏的料。
少年不服。他喂鸽子练看天，眼神随着鸽子飞舞，他养金鱼俯视水底，眼神随着翩翩的鱼儿游走。日复一日，年复一年。这双眼睛上了戏台，时而是顾盼生姿的杨贵妃；时而是英姿飒爽的穆桂英；时而是含情脉脉的白娘子。
这双眼睛的主人，就是京戏大师梅兰芳。
梅兰芳说：我是个拙笨的学艺者，没有充分的天才，全凭苦学。
这世上或许不会产生太多的梅兰芳，却可以崛起千千万万个小雪。
小雪可以是你，也可以是我。或许我们都曾被人看轻，被人瞧不起，但我们可以像小雪那样，把那些向我们扔过来的石子和砖头，一块一块地垒起来，踩着它们往上爬。
如果没有那么个前辈鼓励你，那就自己跟自己说一声“我可以”。
当你爬到自己想到达的高度时，你一定会感激当初那个不曾退缩的自己。
谢谢你曾经爱过我散文篇二
窗外，春雨绵绵的下着，就这样陪你看雨。
雨线从天上扯下到地上，那是我们的情丝；
漫天的雨线都是我们的情丝.....
/
握住你的手，你的手好冷！
你的心也是冷的吗？
告诉我，我应该怎么做，才能暖热你的手？
我应该怎么做才能温暖你的心？
你怎么不语？你的眼睛里充满愁绪；
可你知道吗,你的眼泪会让我痛彻心扉。
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你说过，如果我爱你，就能透过你的眼睛看见你的心。
我岂能不知你的心思――。
我虽然爱你，却给不了你想要的永恒和唯一。
终久，我会离去。
他们是我的亲人，你也是我的亲人；
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我不知道,应该用怎样的文字写尽我爱你。
雨是大地的情人，因为爱，雨把生命融进了爱人的怀里。
你是我的情人，可你是把爱镶嵌在我的灵魂里......
谢谢你曾经爱过我散文篇三
时间悄悄地更换着自己的年轮，把所有美的丑的，好的坏的思想和情感埋葬在季节的轮换中，我对你的些许的印象，也随着时间地逝去一点点地幻灭。我曾经爱过你，那麽温馨，那麽浪漫。我回味你向我讲述被我姥姥拒在雨中，任雨滴无情地浇打的情景。姥姥骂你是不合格的老师，说我的任性全是你教给的，说我不听妈妈的话，执意上学，还求了你帮忙，更是你的过错，你默默地站在雨中，后来被我的大舅妈悄悄的拉进另一个房间，你才摆脱姥姥的数落，你才拿了表哥的旧书，悄悄的溜出大舅妈的家，一路小跑似的冲进雨幕，把我的希望从大舅妈家带出。你说，你真恨，姥姥没有理由如此批评你的，何况我的任性，也不是你教唆的，你说你很委屈，你真想和姥姥辨理，可你为了我的希望，还是忍受了委屈。那一刻我真的很爱你！
和你的相识纯属屈然，是在一次段中考试，我无意做了你出的考卷。那时我在高一，你教高三，你说我的成绩比一些高三的学生做的还好，你认为我有写作的能力，于是和你相识，和你相遇。你说你可以帮我修改我写的文章，我便有了写作的动力。
我的第一首诗印成铅字的.喜悦，第一个分享给你，你兴奋的为我做了一锅喷香的热面条，我津津有味的品味你的欣喜，我翻看着你办公书桌上的书籍，暮然回首，恰遇你柔情的眼神，你是那麽专注，以至于我的回头没让你的眼神回避。那一刻我真的很爱你，你不仅分享我的忧郁，还一起分享我的喜悦。终于有一天我接到你的电话，你说你喜欢我，我终于泪流满面，你一向的沉默，一向的默默，你说你想和我一起花前月下，享受人间最惬意的蜜意，我应了你的约，那是一个春天，在河边的长椅上，我们听着小河匀称的呼吸，嗅着花香袭来的柔情蜜意，我说你喜欢我是骗我的，你没有辩解，我知道你不高兴的时候，总会沉默以对，就在这时，你的夫人打来电话，询问你的行踪，你说你和你的好友在一起，那一刻我充满醋意，还有窃喜，你没有因为夫人的电话而弃下我不顾，那天晚上，你陪我很久，像初恋的情人，把我深深拥入怀里，我的鼓膜感受着你心脏的波动，假如，假如，唉……那一刻我真的很爱你。
我要走了，要回远方我的家，你正在乡下陪伴自己的父母，你说，要我等着，你一定要送我，我想你在开玩笑，也许你在乡下很累，还会赶很远的路送我麽？我想你只是在安慰我，便没放在心上，果然，果然在我未上车之前，你站在我的眼前，你黝黑的皮肤更加黑了，你消瘦的脸庞更加瘦了，可你的眼神，依然是那麽的难忘，那麽深遂，那麽柔情，那麽磁性。我终于离你而去，可你的眼神一直伴随着我，伴随我走到很远很远，那时候，我真的很爱你！时间终于把你我抛的很远很远，你不该那样的伤害我，把我带到一片荒芜的河边，感受荒凉的阴霾，你终于抱怨，你说你无法忍受我对你的欺骗。如今，我依然告诉你，我真的曾经爱过你。我只是无法走出，心灵的牵绊。我曾经爱过你。
谢谢你曾经爱过我散文篇四
无论是在学校还是在社会中，大家一定都接触过散文吧？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编精心整理的谢谢你曾经来过抒情散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
握一杯清茶，温暖在手心荡漾，赏盛开的花朵在花瓶那点清水里努力延展它最后的灿烂。曾经花开曾经花落，亲爱的，岁月攀附着皱纹深长，成为我们背后转身也寻不见的过往，那请你记住我们曾经重叠的那剪时光，一起哭过，笑过，闹过，牵手过。
那些曾经一起走过的.小巷已经被规划成遥远的记忆和发黄的旧照片，我们曾经一起通宵看过的黑白电影已经被3d成了遥远的记忆，我梦想着有个小木兰座驾还没实现就从两轮的自行车换成了四轮的轿车，可那些幸福呢？怎么一下子被车轮辗碎不见了呢？亲爱的，我们不谈幸福，伤钱！
当我家10岁的小屁孩突然在车上和我谈及蒙娜丽莎的微笑中蒙娜利莎的眼神时，楞得我竟然忘记了踩着油门，我才发现我们现在的生活真的惊艳了岁月。当年我们那曾经重叠的时光，我们何时谈及蒙娜丽莎的微笑啊，我们为我们简单的生存奔走在都不敢有什么奢望梦想的旅途。
盛世繁华，依如我们的生命，淌过的岁月，总有片断的记忆在人们笔下留存，然后任由后人评说。
我来，我走，你来，你走，还有他，这个世界仍然不能被谁主宰。只是我的世界，青春前懵懂的日子里我也主宰不,我听信着原本我不应该盲从的,我做着身不由已的事。现在“我的世界我主宰”，是，可以主宰，只是，我的角落太小，小到我还是要听从别人的，或许不是听从，是顾虑，是参考，是无奈。
花开一度还会开，可那朵花注定已不会是彼朵花，所以，我从未相信我还有来生，来生的我注定已不再是我。于是当我主宰不了我的世界，我可以把握我的后半生，我可以在清楚了我的今天后，好好把握明天。
短暂的人生，你曾经来过，我们或许交集过一段时光，或许我们擦肩而过，或许这一生我们彼此相爱过，或许我们还有过种种的矛盾，但，你来过我的岁月，你给过我人生的某一种启迪，给过我某些安慰和鼓励，这已经足够，谢谢这一生，你曾经来过我的岁月。
谢谢你曾经爱过我散文篇五
女孩儿有一个“哥哥”，一个没有任何血缘关系的“哥哥”，一直住在她的心里。
女孩儿有两个同胞哥哥，大哥在家务农，尕哥在县一中上高中，每当寒暑假来临，女孩儿才有了和尕哥畅谈的时间。女孩儿喜欢有知识的人，因此最喜欢问尕哥这样一些关于尕哥班级里的问题：谁的成绩是班上最好的？谁是最聪明的？谁是最刻苦的？谁的学习方法最有效率？女孩儿觉得即使永远不认识他们，听到他们的名字也是开心的。尕哥会一骨脑儿把全班前五名的学生名字全说出来，女孩子在心里记住他们的名字。这些名字里，常常被尕哥赞不绝口的是一个叫卫小兵的男孩子，一来他的学习成绩好，二来他又是尕哥的好朋友。哦，卫小兵，女孩儿记住了这个名字，是的，卫小兵、魏小兵、魏小彬、魏小斌……她在心里写了无数个同音名字，她并没有因此而去向小哥求证这三个字，在她看来根本没有必要去求证，因为哪怕全世界有成千上万个卫小兵，但是这一个卫小兵是独一无二的，唯一的！女孩儿开始渴望见见这个聪明绝顶的“哥哥”。她心里想，既然小兵哥哥是尕哥的同学，又是尕哥的好朋友，那么好朋友去同学家做客总是常有的事情，她希望小兵哥哥来家里做客，这样就见到他了。但女孩子的心思，又怎么好意思说出来呢，又怎么向尕哥说明白呢，她羞于启齿，只能装在心里，她把小兵哥哥来家里做客交给了上天。
日子一天天过去了，尕哥很快高三毕业了，然而并没有见到卫小兵哥哥，女孩儿心里或多或少有点儿失落，在她的心里，哪怕见一见面也是好的啊，如此优秀的人，哪怕让她看一眼也是好的。然而，世间所有的绝世珍宝似乎总是不会轻易让人看到一样，整整三年的高中生活啊！然而卫小兵哥哥始终没有来家里做客。
日子更久了，见到卫小兵哥哥的愿望似乎成了一个无法实现的梦幻。她的心慢慢变得平静，习惯并开始接受见不到小兵哥哥的事实。
当然，女孩儿知道小兵哥哥是一个奇才，他一定会飞黄腾达的。果不其然，他以优异的成绩考入了兰州大学，而这些信息她全是从小哥口里得知的。见不到就见不到了吧，女孩儿这样在心里安慰自己。
……。
时光已经过去了整整八年，从她十四岁到二十二岁，此时的女孩子也以非常拙劣的成绩勉强考入了兰州师专中文系，八年的等待，整整八年！也许是她等得太久，太久，以致于偶然间想起小兵哥哥的时候她在心底默默对自己说：见不到就见不到吧！其间的失落只有她自己知道。就在女孩儿想要见到小兵哥哥的愿望在心间疏淡的几乎不再有存留的时候，有一天，女孩儿刚踏进家门，发现家里来了几位客人，正在纳闷之际，一向热衷知识的父亲已经开口一一介绍了：“丫丫，这是你尕哥的同学卫小兵……”刹那间，女孩儿的整颗心瞬间被幸福包围，那是一种即使用全世界最美的语言也无法形容这突如其来的幸福。但是她在极短的时间内克制了这份突如其来的内心的狂喜，因为她不能让父亲和尕哥看出来她是多么喜欢小兵哥哥，更不能让小兵哥哥知道她盼望他来家里做客已经等了好多年！啊，小兵哥哥，多么英俊潇洒！高大、魁梧、挺拔、英气逼人，黑墨镜下隐约可以看出那是一双美丽的大眼睛，高挺的`鼻梁，厚度适中的嘴唇，一张绅士风度的脸，宽阔的肩膀足以扛起一切！一种贵族气质在小兵哥哥身上展露无疑！比她想象中的小兵哥哥还要帅气！
父亲一向崇尚知识，自然全是一些谈古论今的话题，很快将话题谈到了孔子，父亲开始批评起一向讨厌孔子的女孩儿：“哼，她还居然看不起孔子，孔子是谁，是孔圣人，一直被推崇的孔圣人，你居然敢看不起……”在父亲眼里，这简直是大逆不道的，可是一向追求个性自由的女孩反驳道：“我最讨厌孔子了，什么三纲五常……”
“三纲五常是孔子说的吗？”小兵哥哥打断了女孩儿，嘴角露出一丝不易察觉的温柔的笑，用那双多情的大眼睛温柔地注视着她。
除了父亲之外的所有家人都出来送行，也许是女孩儿的一片痴情感动了上苍，让小兵哥哥施舍给她一个难忘的回眸。就在临上车时，小兵哥哥回过头，黑墨镜片下的大眼睛隐约而又清晰地闪耀着温柔的光芒，他特意地对着丫丫告别：“丫丫，我走了……”
哦，小兵哥哥，你可知道当时的丫丫多么舍不得你走，多么依恋你。
哥哥，小兵哥哥，一个博学多才的男孩，一定应该有一个花容月貌的女孩儿来相配，而那个女孩儿绝不是她，她没有美丽的容貌，没有娇好的身姿，肚子里的墨水也是少得可怜，小兵哥哥怎么会喜欢上她呢，她悲哀地想着，她知道，小兵哥哥一定会飞黄腾达的，而她这样的一个平凡的女孩子，永远也无法赶上他那趟高速飞驰的列车，她注定是要平凡的。
又是很长一段时间的等待，渴盼，小兵哥哥始终没有再次出现在她的家里。她知道，也许这一次的等待比上一次的等待还要久，她习惯了没有小兵哥哥的日子，最后她绝望了，她知道小兵哥哥不会来了。
时光总是在悄悄地流逝，小兵哥哥在她心里就像天边的云朵逐渐被风吹散。
不知什么时候，她听说小兵哥哥结婚了，第一次听到这个消息的时候，女孩儿的心头掠过一丝淡淡的哀伤，她永远地失去了拥有他的机会。能嫁给她的女孩儿一定是有“闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容”吧？一个才华横溢的男孩一定要有一个绝世美女来配的，总之永远也不会轮到她这样的丑陋、浅薄、没有文化的平凡的女孩来拥有。心酸之余，她内心接受了失去小兵哥哥的事实。她心里不止千万次地羡慕着那个嫁给了小兵哥哥的女孩儿，多么幸福的女孩儿，多么幸运的女孩儿！能够拥有如此优秀的男孩子依靠终身。
小兵哥哥尤如一缕清风，在经过了漫长的等待与渴慕之后，从她的心间轻轻拂过，消散得无影无踪，让她终于死了心。但这并不代表女孩已经完全忘记了小兵哥哥，她只是暂时把他封存在了自己的记忆里。
偶然间，她和尕哥也会谈起尕哥的同学们，自然而然会谈到小兵哥哥，某一日，尕哥像是在向妹妹炫耀一件他所做的光荣事迹：“卫小兵的对象都是我介绍的……”
女孩儿没有想到自己渴慕了那么久的小兵哥哥，却是自己的亲哥哥把他拱手送到了另一个女孩儿的身边，她只能抱怨造化弄人，但是想到自己的确也是配不上小兵哥哥的，心里或多或少对尕哥有了些许的原谅，她急于知道那女孩儿的一切情况：
“她叫什么？是不是非常漂亮？”
“叫谷玉红，长得一般。”
“那是不是和小兵哥哥一样非常有才华？”
“也没有，只是一个中专学历。”
“……”
哦，小兵哥哥，原来在我看来想要做你的妻子的女孩儿一定是车载斗量，根本无须介绍，你完全可以精挑细选，选一个绝代佳人为妻，亦或是如你一样的出众的才女与你相配，万万没有想到，你择偶的方式却采用了中国最古老的方式，择偶的标准居然和普通人一样那么低调。
女孩儿的心苍凉极了，苍凉得连哭都觉得是多余的。
时间一点一滴地过去了，不知道又走了多远的路途……。
大概是上帝要考验女孩儿是不是真的爱小兵哥哥吧，有一天，又是一个尕哥的同学，一个女同学，她和女孩儿有了几次接触。哦，尕哥的同学，卫小兵三个字又一次从她的脑子里蹦出来，女孩儿还是忍不住谈起了小兵哥哥，谈起了他的才华，谈起了他的爱情，她羡慕地对尕哥的女同学说：“那个谷玉红真命好，嫁给了卫小兵这么出色的男孩子。”尽管她在心里叫小兵哥哥千万次，可是当着别人的面，她还是保持着那份矜持，仍然直呼着他的名字。
“卫小兵也是有缺陷的，并不完美……”那个女同学不以为然地说。
“什么缺陷？”女孩儿的心陡然紧张起来，她不知道她亲爱的完美的小兵哥哥怎么了，是病了？还是……她吓坏了，紧张得不敢往下想。
“他的眼睛上有一块黑色的胎记。”女同学平静地说。
“很大吗？”女孩儿关切地问。
“反正比较明显，反正不好看。”
“可是他去我的家里做客，没有发现这一点啊！”
“他是不是戴一副黑墨镜？”
“是的，是戴了黑墨镜，可是我并没有发现，只是觉得我想要看清他的眼睛好费力。”
“现在明白了吧，他戴着眼镜就是为了遮盖他的不完美。”女同学像是讲故事一样平静。
“哦，明白了。”女孩儿平静地说，尽管这样的结果的确是有那么一丝丝遗憾，那么一丝丝的不如意。
“这又有什么关系呢，他的才情，他的满腹经纶，他的满身书香芬芳，他是光芒四射的，这光芒足以遮盖他的那一丁点儿不完美，就像太阳出来，太阳的光辉会把千万颗星星的光芒都遮盖了一样，这大概就是天妒英才吧……”女孩儿心疼地想着，而这些话却只能放在心里，她是不能说出口的。
小兵哥哥原来真的有一块黑色胎记，女孩儿在尕哥那里得到了证实。
以后的日子里，女孩儿极力想着那块让小兵哥哥要用黑墨镜遮挡的胎记，那双充满着善良、睿智、温柔的大眼睛又一次浮现在她的眼前：小兵哥哥，其实没有什么的，不用戴墨镜，你依然很美，很帅，你是光芒四射的。她常常这样对着一个遥远的不知道他究竟在哪儿的小兵哥哥说。
时光飞逝，不知什么时间，不知什么原因，女孩儿和小兵哥哥的亲妹妹晓娜认识了，女孩儿实在太喜欢小兵哥哥了，她的话题里只有小兵哥哥，谈小兵哥哥的学识，聪明、睿智、勤奋和爱情……面对着小兵哥哥的亲人，她多么想对晓娜说：“我深深喜欢你的哥哥，爱着你的哥哥。”可是羞怯再一次吞噬了她的勇气，更何况小兵哥哥已经为人夫了，为时已晚。
往后的岁月里，她本应该有一份属于自己的爱情，真正的爱情，然而上帝似乎又要捉弄她、折磨她。另一个男孩子闯进了女孩的心，而他的到来，对于女孩儿来说，就是人生的炼狱，痛苦不堪。她日日为他流泪，尝尽爱的痛苦，几度痛不欲生。她想到了死，想到了各种不同的死法：上吊、跳楼、跳河……那是她人生最黑暗的日子，她想结束这痛苦的人生，而年迈的父亲，白发的母亲留住了她。因为每天放学回家，是白发苍苍的母亲倚门伫立等着她回家，她怎能抛下这一切，把悲伤留给父母。她想到自己一死，所有的痛苦都结束了，两个哥哥一个姐姐顶多为她的死嚎啕大哭一场之后，不久便会走出失去妹妹的痛苦，重新回归他们正常的生活，不再有痛苦，而年迈的双亲永远也无法走出失去女儿的悲痛，父母会为她的死而伤痛一辈子！如果是这样，她永远也无法原谅她自己，所以，她选择了生，就是死，也要等到父母都已离世再去死，至少这样不会再有谁会为她的死而过度伤心。女孩儿选择了生，可是生又让她如此痛苦，生不如死啊！不能死却要痛苦地活着，并且还要在所有的亲朋好友面前强颜欢笑，把痛埋在心里，这痛就更让她难以承受。白天没有人的地方她暗自落泪，有人的时候还要大声欢笑，把泪水吞进肚子里；夜晚来临，她不能让人知道她在哭泣，常常一个人偷偷在被窝里抹眼泪。有时候伤痛会让她克制不住，只能咬住被角，抑制哭声，那时候的她，多么想找一个没有人的地方，在旷野里放声痛哭。
谢谢你曾经爱过我散文篇六
还记得那时我们相遇的时候吗？你总说是我先联系你，找你聊天，不谈情也不谈爱只谈共同话题。风风雨雨，走走停停走过了不少的疼痛，历经不少难忘。岁月总是催人老，时间总是带走美好，光阴总是如箭刺如心间那不可抚摸的伤口。
我们总是去贪恋更完美，更无暇。然而，世间却不是处处完美时时无暇。我把一段有你时间裁剪，裁剪成365天，每天都有你存在的时光做陪伴。我拈一段岁月做见证人，为你来过我的世界做见证。如果有一天，你迷失在爱的路上，那么我将为你起航，不管风雨，不问岁月。我依旧为你而温暖存在。
关于爱每个人都有说不完的故事，谈不完的心情。你时常说有我等于没有，只是因为你伤心了，生病了，需要我的时候我们相隔两地，所以爱情让你很累也很伤感。如今，你忘记了曾经那些美好的感动，封存在记忆中的只有忧伤和疼痛多一些。
有的时候想要一个人逃之夭夭。想要逃离这片储存忧伤之地，但却不想逃到离你远远的.地方独自忧伤。或许，是因为在你不远不近的地方独自忧伤已经成瘾，在有你的地方习惯回忆过往的美好。我们总是习惯的记住自己付出多少，而忘记了计较更少。很多时候我们都是自己再让自己忧伤，走不出那道忧伤，活在了曾经的伤痛中，以致时刻及时刻疼痛。
不管爱情留给我们多少美好回忆，多少伤害计较。曾经爱过就足以，你若安好，我便知足。我不知道是当初的那份信念让我如痴执着，还是你的好印在我抹不去的记忆中作动力。你始终在我的脑海中闪烁着，即使你的言语冷淡，即使的关怀越来越少。我依旧执着着对你的情不便，对你的爱不离。
如果说爱，或许我们都爱的深沉，所以以致我忘乎所以的忧伤你看不到的疼痛。亦如我看不到你某时某刻忧伤着我对你的伤痛。你坚强着我给不了的安慰。
不管是过客还是厮守终身的那个人，遇见就该从心珍惜。人这一生不长，因为下辈子不一定在相遇，所以对身边的人好一点，对自己也是好一点，因为这辈子不长或长或短就走完。
有时因为太受伤而过分的去抱怨曾经的点点滴滴，即使美好多一点都会变成伤痛的残局历历在目。所以，再美好的曾经也会随伤痛的越加越深，到最后都成了沉默的结局，都变成了一种厌倦，而我只记得当初你对的点点滴滴都印在脑海里，深深的刻下的不仅是珍惜，不仅是感动，更多的是感谢。
如果不是遇见，我怎能在你的呵护下更懂得爱，如何懂得去爱，如何去珍惜爱。如果没有遇见你，我便不会如此贪恋爱情。如果没有遇见你，我便不会如此沉沦爱情。一生总要花一半的时间在爱，爱自己，爱家人，爱朋友，爱身边的一切更爱心中那个需要保护的他。
不管身在何方，即将去往何处。我只记得你来过我的世界，从此对你不再遗忘。不知道是你偷走那颗本来就注满爱的心，还是那颗心本来就注定只属于懂得爱的人。似乎，在爱的十字路口迷失了去往。是前行还是后退，是左走还是左转。总有人说不要花太多时间在爱上，因为生活不管爱与不爱依旧要继续。而然，若没有更好的爱，那么生活也就暗淡失色。
好奇是爱给你魔力，还是你本来就很用心的去付出。所以，不管你如何给我多少伤痛，多少冷眼淡语。我还是执着着你所放弃的，坚持着你所疲倦的信念。只因我是女子，愿你这一生一世安好，我便知足。
爱情太华丽，所以吸引太多羡慕眼光。爱情太高雅，所以引来不少嫉妒。爱情太平淡，所以如此贪恋默默相守，不求海誓山盟。把一颗心寄存在有爱的地方，情可以替我们守候。不管去与留，曾经爱过情亦会在。不管多少年以后你离开或者依旧在身边，我也只把我的祝福一直为你守候。若你在我看不到的地方一切安好，我便知足。不去求你期盼你过的多繁华，多奢侈。只愿你在我祝福，思念的地方过得不好不坏，一切都是刚刚好，我便别无他求，我便知足。
谢谢你曾经爱过我散文篇七
时至今日，我与她分别已四年了，四年间，我们没有见过，只在梦里会偶尔梦到。我不知道今天的她是什么样的，但四年前她娇美的容颜，绵软的性格，苗条的身材，过人的才华，到今天一直浮现在我的脑海里。
她是我上中学时毕业班的同班同学，能和他在一个班学习生活是我梦寐以求的事。每次表彰大会，总能看到她的身影，起初对这女生我并没有太过在意。当时我在班里，学习成绩也一直不错，班主任希望我也能跻身年级前列。他对我抱有很大的希望，但我总一次次让他失望。一次和班主任谈话的过程中，得知他的名字，老师在我面前夸魏同学有多么的勤学，多么的用功。字里行间慢慢地都是对魏同学的喜爱。从此，我便对这个神秘女生，心生仰慕，想一探究竟，领略其出众的才华。
我记得特别清楚，在一次颁奖典礼上，我集中精神特别专注地听领导叫到每一个人的名字，但我更在意的是魏。之前我对她是忽略的。当时我心跳加速，呼吸紧张，听到魏被叫到的一瞬间，她起身走向领奖台，她的侧脸远远地看上去很唯美，标致的身材，轻快的步伐，扎着的长发随步伐有节奏地摆动，又小跑着下台。那种只有在言情小说中才能见到的美女，我认定他符合那个标准。那一刻，我感觉整个世界都弥漫着浓浓的幸福感，少年的这颗纯情的心，被融化了，那是我在青春期第一次对一个女生有了爱慕的感觉，是我的情犊初开。
就那一次远距离的看到，我便在心中播下了爱的种子，生根发芽。之后的日子，每每看到的魏，她总是匆匆地向教室走去，好似一缕风吹过，树叶只打了几个转,又停在原地，一切都那么平静。我心想这女生一定很乖巧，绝对属于家长心中的好孩子，老师心中的好学生，也难怪班主任对她是一万个喜爱。
我经常在课间休息时，总时不时地注意着教室。我多么希望魏每次都会在我希望看到她时出现，我也多么希望能像演电视剧那样，制造一个情节，和他有一次近距离的接触，哪怕是不小心撞了一下，有个说对不起的机会也好，这个奢望我足足等了两年。我是个脸皮很薄的人，哪里敢去主动出击，向她倒出我满心的爱慕。这个心愿，直到我上了初三才得以实现。我一直都天真地认为，是我执着的爱感动了上苍，是它安排我们有了一年让我终生都无法忘怀的毕业生活。
初三我们两被分到了一个班，我感觉只一切都来得太过突然，内心比中了彩票还要兴奋。正式上课后，我的座位比较靠后，她比较靠前，这种地理位置在很大程度上帮到了我。后来每次上课，我都会因她走几次神，挨几次批。犯错多了，老师会忍不住揍我一顿，当着全班同学的面，我并不觉得丢人，被狠狠地抽过之后，依然隐隐作痛，但我觉得更幸福了。她会回头看我挨打的样子，我也在魏回头看我时多看她几眼。这一直是我觉得比挨打更值的`事儿。
初三的生活，整整一年都是紧张的。开学后第一个月考，我的成绩就像我的座位比较靠后。但我是清楚的，那个月，我把全部的精力都投入到对魏的过分关注中了。在成绩上，我输给了她，后来也一直都是。我的班主任是个怪人，她的脾气很暴，当年不知多少男生败在了她的手下，我们私下里都叫她“母老虎”。班里哪位同学后退了，学习松懈了，被她发现后，便成为关注的对象，成为焦点。于是，我被直接调到了第一排，和魏一前一后地坐着。这一次我抓住了这难得一遇的机会，决心努力一会。我经常打着向魏请教问题的旗号和她说说话，否则她不会理我，更不会主动和我说话。时间久了，我两慢慢熟悉了，对她的性格和为人有了更多的了解，以至于后来和她聊理想谈人生，甚至她会告诉我她的伤心事。聊天之后我更坚定了自己内心的那份爱，确定了她就是我心中的女神，是我未来找女友的标准。
我和魏变成了无话不说的朋友。在请教问题之余，我问她有什么理想，她说了很多，我认为那些理想个个都很棒，更相信她会实现自己的理想。
有一次，在放学回家的路上，魏的母亲带着魏去学校附近的一个村子，那是我回家的必经之路，后来听魏说是去了她姑姑家。擦肩而过的一瞬，我俩目光对视，彼此微微一笑，我特意注意了她的母亲，跟我的母亲一样，一定是位勤劳，顾家的人。两鬓泛白的头发，皮肤很黑，手是一样的粗糙，我认为这是广大农村母亲最具标致性的体现。现在回想起来，她跟母亲长得很像。
回家的路上，我心想魏会不会指着我的背影告诉母亲说：“妈，你看就是那个男生，他很搞笑很幽默。”我和魏熟悉后，我经常给他讲故事，讲笑话，还给她唱那首《同桌的你》，她很喜欢。下午到学校后，我悄悄引出话题问她有没有对母亲说起我。她笑了，说我太天真了。在我心里一直认为那句话她是说过的，当时，只是魏不好意思罢了。
日子过得很快，就这样我讲了一年的故事，唱了一年的歌。那一年唯有一件事是我感到遗憾的，我没有找到时机亲口告诉魏：“我喜欢她。”也许我是对的，如果当年人家不同意，我俩之后得多尴尬啊。初中毕业后。我考上了高中，她考得比我好，而我之所以考上了，是因为魏，为了让他喜欢我，我必须努力学习。
今天我们都高中毕业了，表白一直是我的心病。这一辈子，对深爱过的女生连表白也不曾有过，人生会留下永久的遗憾。终于在同学那里打听到了她的手机号码，我鼓起勇气拨通电话。但魏说：“我今年补习，学习很忙的，我希望我们做很好的蓝颜知己，无话不说的好朋友，永远都是。”她一直都追求完美，我相信她一定会考取理想的大学。
数年过去了，魏依旧存在我的心里，我的梦里，我深深的脑海里。我相信爱情是美好的，就像我遇到了她，留下的是温馨的回忆。每当想起魏，我总是很激动的告诉自己：我曾经爱过。未来，当我遇到我的真爱时，我依然会给我的她唱歌，讲故事，等我们老了，我要拉着爱人的手在每个夜晚，讲我们走过的一生，回忆我们曾经相爱过。
谢谢你曾经爱过我散文篇八
那些，转山转水的笃定。终于，还是在易变的世事中渐行渐远。
我来不及，珍惜。来不及说一声，再见。其实，对于一些无言的去留。早已经习惯，妥帖安放心底。
那些，浅浅笑对的时光。如六月，盛开的凌霄。
无言，却有一种无与伦比的美。晨风，微微凉，漫过季节的帷幔。一隅寂静，一角晴天。
曾经，暗香盈袖的回眸。与那些，只如初见的许诺。在云水的漂泊里，沉淀成一缕心思的温婉。
即便无言，也有一些如初的怦然与心动。潋滟了整个生命的，薄凉。
我静默着，仰望天空的明朗。不让，那份突如其来的痛楚流出。
定格，那枚青涩的果。在枝头，永不陨落。
闭上眼，还是有一滴晶莹溢出。
有些东西，我们真的无力挽留。终归，爱到无奈是辜负。
拂两袖烟花，归隐天际。那一方繁华，我只是路过。
心底，你还是我永远的风景。
我，安静泼墨，寂静喜欢。
谢谢你曾经爱过我散文篇九
在那些青春过往的岁月里，总会有那么几个人，一直停留在那个时段，永远是那么年轻和阳光，那些岁月，我们再也回不去了，那些美好的时光，就像晒过太阳的棉被，能捂出暖暖的味道。等多年以后，我们坐在一颗老槐树下，坐在一个深深的庭院里，我们眯着眼睛在太阳底下回忆往事的时候，肯定会想起那个人，那些共同所经过的岁月，连同我们一生的追忆，一一呈现，慢慢细数。
——题记。
生命如花开花落，会在最美的瞬间绽放。经历的那些事，记住的那些人，会深藏于心。会因为记得某个人，某些事就会被其清晰无误地给缓缓带出岁月的尘埃。无论年华怎么消逝，世事怎么变迁，见或不见，他或者她就在那里。也许，他或她长什么模样你已经不记得了，但他或者她说过的一些话，你们共同经历的一些事儿，会记在心里一辈子。就像沙画艺术表演般，那些痕迹会抹去，但作画的过程，那些完美的弧线，任凭你怎么努力也无法抹去。相反，你愈是想忘记，却愈是没法忘记。
有些时候，我倒糊涂了，到底是我记住了那个青春年少的自己，还是因为在那个时候我恰巧遇见了他，并喜欢上了这么一个人，而这个人却并不知道曾经有个我深深为之心动过。曾经这个傻女孩，为了他，写完了一本日记本，日记里记载的都是在关他的点点滴滴。写完的那天，我告诉自己，该是放弃他的时候了。
从此后，五年没有恋爱的我，五年似乎都在等待，也似乎是在试图忘记，那本有着黄小鸭可爱图案的日记本，我再也没有翻动过，让它冰封冻结，让它埋葬在如烟的往事里！
我还记得写完日记的那天，我轻轻地关上日记，没有悲伤，只是一丝淡淡的失落，得不到回应的我，不想再这么虚无飘渺地等下去。于是，终于学会在了在等待中放弃。今天将之写出来，只是单纯地为了怀念那些已经过往的青春岁月。只是那时的我并不懂得，幸福是要靠自己去争取的，等待就意味着失去，也意味着永远地错过彼此的人生。
我以为我再也不会提起他，这么多年相忘于江湖，时至今日，七年多如花的岁月过去了，今天的我，怎么又会旧事重提，那一幕幕的往事又蹦到眼前，只因偶然间得知了他的博客，在他博客里瞎逛了一上午，看到了那个无拘无束、自由自在、快乐依然的他，骑车越野在各大名山大川中，挑战着一项又一项高难度的车技，到达一个又一个令他为之欣喜若狂的巅峰。我早就知道，这个人，没有人可以束缚他，天生喜欢自由的他，还是我认识的那个疯狂爱好摄影的他吗？不是了，一切早已在岁月中改变了模样，现在的他已经拥有了一个幸福的家庭，在虎年有了儿子虎子，还有虎子他妈，他那健硕的身型，自然亲切的笑脸，看着有些熟悉，又非常陌生。七年时光，已经足够把一个男孩历练为男人，一个能为女人遮风挡雨的宽阔肩膀，一个能为家庭全心付出的好男人形象。
七年前，我们相识，那时的他有着清爽的如阳光般灿烂的笑容，正是那种笑，牢牢牵引着我向他靠近。于是，我们有了第一次的约会，如果那也算是约会，像恋人般的在上岛咖啡吃了晚餐，当时餐厅里播放的音乐是‘秋日私语’，我最喜欢的理查德·克莱德曼的钢琴曲。后来，我们又去看了场电影，电影名还记得，是《女左男右》，情景一般，不过，那天，却意外地收到了他的礼物，是一幅他在庐山拍的小品，一幅很美的花的图案：有一只蝴蝶停在一朵美丽的黄色野花上面，意境很美！看到它第一眼时，想到了‘蝶恋花’，为了猜想他送这礼物的意义可是费尽了脑汁，不知道他为什么唯独送这么一幅照片给我，还特意去敷了膜。也许，真的没有什么，他只是想单纯想送给我这幅画，没什么特别的含义。有时候女孩子就是爱自寻烦恼，又或者，真的有什么特别的含义，而我未能解读，就这么错过了。为了礼尚往来，一个月后，我送了一幅他的素描画，参照的.那张照片是在他的大学，我为他拍的，素描上我还写了一句话：幸福就像一场梦，我们如此短暂的相逢。也许，那时的我，已经预知了我们没有未来。
在他的世界里，他有了虎子和虎子他妈；在我的世界里，我拥有了彼此相爱的庄，一个死心踏地对我好的男人。在这儿，只有徐志摩先生的《偶然》中的诗句能表达我此时的心境：“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮！”
在人与人的世界里，生命的交错和重叠，只为等待最适合的那个他或她出现。对他而言，我可能只是他无数擦身而过的匆匆过客，擦过了就不留一丝痕迹。但他对我而言，曾经却有着很重要的位置，因为他的来过，所以，那段岁月有了生命的份量和层次，那颗少女的芳心也有了寻觅的踪迹。
所以，我要谢谢你，谢谢你曾经住在我的心里，给我留下那么多可想可念的美好事物，终有一天，年将老去，山风也将止息。
当有一天，夜已很深，你能坐在灯下翻阅我的心情，那些也可能是你的青春过往便会一一呈现，那时的你，还会记得我吗？而我此时，只能给你留下这么一篇文章。如果有一天，你不小心看到了，请相信，有个女孩，在最美好的花开时节，曾多么努力地喜欢过你，固执地等待过你，这便已足够。
谢谢你曾经爱过我散文篇十
光明常使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西，假如没有黑夜，谁又能看到星辰划过的痕迹呢？我们来自偶然，然后狭路相逢，我们不断奔跑，为生活寻找着各种各样的借口。爱我们的，伤害我们的，说起来都在感情的擂台上与我们过了招，几回合下来，有人输必然有人赢。
人是要在历练中成就完整之身的，即便是曾经一度使我们难以承受的痛苦磨难，也不是完全没有价值，它可以使我们的意志更坚定，思想人格更成熟。因为有了真实的心酸和痛楚才有了隐忍和宽容，从此更了解爱，更珍惜爱，更努力去爱。
谢谢你的伤害,没有你的伤害,我还一直活在童话里,我还一直以为只要我努力就没有做不到的事情，包括爱情。
谢谢你的.伤害，没有你的伤害，我还一直的相信男孩子的每一句话是真的，因为我觉得他们没有理由欺骗我的。
谢谢你的伤害，我真的知道了爱一个人的滋味到底是什么，知道了心痛的滋味是什么。
谢谢你的伤害，永远的在我内心中留下了一个永远的伤疤，每当到了下雨天都感到阵阵的痛。
谢谢你的伤害，它让我长大了,成熟了，对爱情的理解更加理智了。我深深的感到我在也得不到我自己想要的那种爱情了，因为我变得现实了。
谢谢你的伤害，它让我相信我真的可以不在乎我所爱的人的以前，我实现了我的诺言。
谢谢你的伤害，它让我知道了真的可以为了一个人痛哭。
谢谢你的伤害，它让我每次到了那个地方都能够想起你，看到那个地方心里就一颤，到了那个地方就想起与你抱在一起痛哭。
谢谢你的伤害，虽然你伤害了我，但是我还是要真心的祝福你的。虽然我们现在在同一个城市，找到你是那样的容易，但是也许我不会那样做了，因为我在也承受不住你给我的伤害了，我学会了自己的保护。
谢谢你的伤害!!!
谢谢你曾经爱过我散文篇十一
八岁那年，我上一年级，在一次数数中，老师说能数到一百的就可以提前回家，不能数到一百的就留在学校继续数。那次数数，多数同学都能数到一百，都高高兴兴地走了，可还有几个不能数到一百，这其中就包括我。我左一遍右一遍的数，就是数不到，老师也很无奈，说了句，遇到你这样的学生，算我倒霉，时间也差不多了，你先回去吧！
第二天老师去学校的路上，正好遇见去田里的父亲，老师跟父亲讲了我的情况，也讲了一些难听的话，他说，你家小孩实在太笨了，按现在的这种情况，怕连小学都毕不了业，至于其他的，那更不用说了。可父亲只是笑笑，跟老师说，我相信我的孩子，只要努力了，尽力了他就是最棒的。
那年，我留级了，学校还是原来的学校，只是老师换了。我长了一岁，也明白了一些事，也想真正地搏一次，只要努力了，做到了问心无愧，如果还像老师说的那样不行，我也心甘了。
我是个很倔强的孩子，别看当时小小年纪，可骨子里，永远有一股不服输的精神，别人越说不行的，我越想努力去证明给别人看。
我非常珍惜这来之不易的机会，改掉了每天早上要母亲叫的习惯，每天到那个时候，都会自然的醒，心里也会想着，什么事该做，什么事不该做，该怎么去做。有了这个想法，自然心里就有了目标，也会朝着目标去努力，我的成绩，自然也就好了，我对读书越来越自信，说明不是自己不行，是之前没有用心，没有努力去做。
成绩好了自然是好事，家里人都很高兴，可每年开学的学费又成了父母最头疼的事。在九十年代那个物质还很匮乏的时期，能不饿肚子就是不幸中的万幸了，更何况几姊妹同时在上学。
为了凑够几姊妹的学费，每次父亲都要东借西凑的，每一回都抱着希望去，又总是抱着失望回，父亲也因为这事自责过，最后不得不厚着脸皮去找教书的二爸去担保，把书先发给我们上着，凑够了再去交。
每年开学和六一儿童节发奖的时候，都有我，父亲每隔一段时间，都会找老师打听我的学习情况，老师会面带微笑地说，你家孩子挺努力的，学习成绩也不错，考初中没有问题。父亲听了，心里暗自高兴。
放学回到家，我会帮父母做些力所能及的事，比如找猪草，挑水。对于父母的苦，我看在眼里，记在心里，暗下决心把书读好，也唯有这样，才能不辜负自己，不辜负父母的期望。
我小学毕业时，父亲因沉重的负担，过度的劳动，得了胃病，每天胃出血不断，吃药打针都没有止住。村里有一种声音说，父亲是活要面子死受罪，读书有什么用，要是像我们，早早的让孩子辍学，哪还要受这么多的苦，他今天得这个病，活该的。我听到这种话，心里很难受。
有一天放学回来，父亲把全家人召集在一起，安排后事。他叫姐姐帮母亲撑起这个家，多照顾弟弟们，礼花就是因为受不了打击，早早辍学了，现在两个弟弟，无论如何都不能让他们辍学。听到这个话时，我哭成了泪人，我怎么可能接受这样的事实，父亲的身体不是一直很好吗，怎么会变成这样呢，我一点也不相信，我坚信父亲的病一定会好的.。
也许是上天被我们的真诚感动了，在我们四处求医濒临绝望时，打听到一种民间偏方，能治好父亲的病。事已如此，不信也得信，跑去开了几副药给父亲吃，没想到，奇迹发生了，父亲的脸色一天比一天好，胃出血也止住了。坚持吃了一段时间，父亲的病竟慢慢好了。
有一次我回家，村里的人提起当时的事，说，挺佩服你父亲，在那样的岁月里，还不忘嘱托你们的教育，最终从死亡边缘挺了过来，把你们几姊妹拉扯大，有的还读了大学，如今都有所成就。我听了，也开心地笑了，我为有这样的父亲而自豪。
有的时候，父母会因为家里的一些事争执和吵架，不知有多少个夜晚，母亲偷偷地哭泣过，伤心过，绝望过，但那都是过去的往事，如今的他们都六旬多了，感情很好。那段艰苦的岁月，成为我人生道路上的鞭策，随时提醒我努力向前。
有时候下了班，我会在大街上随意走走，而不急着回家。人只有静下心，才会想明白一些事情，想明白自己到底为了什么，而父母到底又为了谁。学会想也是一种享受。
现在，我长大了，大学毕业了，有了一份工作。我经常会想起曾经的那段岁月，想起那时的苦，想起我的父母。我不知道他们是怎么熬过来的，我知道的只有两个字：“谢谢”。谢谢你们的养育之恩，谢谢你们没有放弃，谢谢你们的坚持，余下的时光，我会用心陪伴好你们——我的父母。多陪伴，便是我最好的报答。
谢谢你曾经爱过我散文篇十二
在过去的记忆里，烙印着相识的美丽；在今天的生活中，镌刻着你对我爱恋的痕迹。虽然我不能去接受你浓浓的情意，但是我依然会感谢上苍，给予我那么优秀男子的怜爱。我依然会感谢你，谢谢你曾经爱过我！
清晰的记得校园里的那次邂逅，我仓促奔跑中撞碎了你手端的汤碗，当时我不知所错的看着你，嘴巴里却倔强的说：“看什么看，我赔你就是了！”我能感觉到你的真诚与信任，你直直的看着我，呵呵的笑着：“不用不用！”从那天，我知道了，眼前这个高大又帅气的你，名：吴晨。
从那日起，我就把你当做最好的朋友。
校园里，你总是偷偷的从兜里翻出糖果塞给我，总是读些我喜欢的诗歌散文。冬季，我们在雪地里写下青春的印记。你也对我说：j，我也爱冬天，我也爱雪……我没有过多的在意你，还总是对你莫名其妙的发脾气。那时，我不知道你把浓情的爱，深深的搁置在心底。毕业的前期，你跑到我身边，告诉我一个秘密：你喜欢上了一个美丽优秀的女孩子……我还傻傻的向你祝福！后来，各自忙碌自己的生活，我们的相逢都是在同学会，每一次聚会的餐桌上，你几乎都会因为想坐在我身边被同学们调侃，会为替我挡酒而被灌得醉倒，会为了我不看你一眼而伤心。记得在上海，绅士般的你为了怕我多喝一杯红酒竟然和送酒的服务生发脾气，因为我不坐你的奥迪回来而暗自流泪。我明白，你是在生我的气。我自己忙生意的时候，你也总是几天一趟从远在几百里外的天津跑来，每次都带着那些我爱吃的开心果，牛肉干……也在我面前莫名的流泪，我也明白，你是为了疼惜我而哭泣……可你，始终没有说出：我爱你！
在这静夜中，我默默的坐着，想着这些旖旎的往事，想着那有些模糊的容颜。
你说，在遥远的地方，有个伊人伫立，她是你的梦，像是一场流星的梦。我明白你的心绪：你的爱深沉而执着。而我，何尝不是如此？我也情有所依。
眼前，身后，还有很多东西都会远去，很多的失去需要忍受。可是，这都是生命的过程，我们别无选择。
怀旧是痛，夜色阑珊中，飘着我的歉疚与忧伤。希望你好好的爱着自己，你会有花开满途，在你的生命里……如果有天你告诉我有了心仪的女孩，我想，那时我脸上灿烂的微笑，一定是为了你而绽放！
我们曾在生命中短暂的交错而过，但是无论是何样的结果，我们都不曾忘记给予了你我快乐的青春时光。曾经一起走过的那段美好，会烙印在生命字典里，永不会抹去。生命中缘分是偶然的，错过就再也回不去了，只能说遗憾也是一种美丽！
今天，我要对你说：吴晨，谢谢，谢谢你曾经爱过我！
而，在风中飘着的：依然，是我的歉疚与忧伤……
谢谢你曾经爱过我散文篇十三
这个春天，寒风无力嚣张，阳光踮起脚尖乐滋滋呼唤着春天；天暖了，雪化了，小草绿了，榆钱长大了。我坐在窗前静静地闭上眼，让身心迎着阳光感受春天里的融融暖意。冬去春来，岁月荏苒，人生路上的各种滋味，就像这四季中流动的风景，总是在过去后才想到她的美。生命里有多少值得记忆的人和事，那些温暖的话语，那些善良的关爱，那些牵挂与真情，只有在坎坷的人生经历中才会记得更清楚。
---文.心雨。
静静地在时光深处，回首住在我心里的那片春天。往事，就像成串的泪珠滴在一棵小草的根上，她们激活了一颗弱小的生命，留下的是深深的思考与感动。此时，那个冬天的故事，像一缕春风荡漾起的波浪，在我的心海里一圈一圈划开！
的那个冬天极其寒冷，那也是一段常人无法想象的艰难的日子。昏迷了两天，睁开眼睛的第一时间，我看到的是坐在我身边的大姐，她被这突如其来的遭遇吓坏了，她憔悴失神的脸上挂满了忧愁。看到我醒了，大姐用吸管给我喂水，她激动的眼圈也红了。清楚地记得那天我关了超市的门，下班回到家已是午夜1点多，毫无意识的从露天楼梯上坠落下去。后来听丈夫说我的老毛病癫痫病犯了，意外坠落直接造成脊椎爆裂，运动神经受阻，大小便失禁，身体多处骨折，腰部以下失去了知觉。我的两条腿像死了的泥鳅软绵绵地瘫在那里，我像个植物人直挺挺躺在病床上，医生说我永远也不能行走了。
我痛不欲生，问天、问地、问自己，难道我年轻的生命就要在这无边无际的痛苦中，躺在床上吃喝等死了吗？我的以后怎么办，我的爱人还能不离不弃吗？我的孩子有谁来照顾呢？我绝望、沮丧，我不吃不喝，我不打针、不吃药，我只想尽快离开这生不如死的痛苦世界。
是我最亲爱的大姐，她像妈妈一样的安慰我，“只要你活着，能吃能喝能做起来，没有人管你，我管你”！我哭，她也哭，她哄我.劝我，给我翻身.擦洗、按摩.导尿，她精心莫意的在医院里守着我、伺候我，用全身心的爱温暖着我！
在我垂死挣扎的那段时间里，哥哥来了，表弟来了，好朋友也来了，是他（她）们在那个生与死的独木桥上，伸出了善良的大手拉了我一把，给了我活着的勇气与力量。这是一份像春天一样的深情，在我的心里暖暖的感动了十二年！
在医院里大姐学会了很多医护常识，手术以后回到家，她给我按摩，用生理盐水冲洗膀胱，用温水泡澡，他拿着片子四处找医生看，但凡能用的偏方都给我使用了，她多么渴望我能做起来自理生活啊！清楚地记得第三个月的一天，我能自主排尿了，大姐满脸的激动.兴奋，她笑着哭，含着眼泪给我的爱人打了一个喜悦的电话！那一刻，就是她投入了全身心的.爱与亲情，就是她的善良与诚心感动了上苍，救活了一个奄奄一息的孩子啊！
我的大姐，她拉着我的手，从冬天的寒冷黑夜里爬出来，给予我春天般的温暖，让我复活让我生长。我的大姐，她心疼我、包容我，在那些痛彻心扉的日子里，她给予我妈妈般的爱与温度。
三个月，大姐扶我做起来了。五个月我能坐在轮椅上自理生活了；六个月，我扶着拐杖在大姐的帮助下迈开了第一脚；就这样，我在浓浓的亲情与友情中渐渐的恢复起来了。因为照顾我，大姐白天上班稍有时间就来我家帮我康复锻炼，她们一家过着无序的生活，两外甥常常吃不上及时可口的饭菜......；大姐为了我受了很多苦，流了很多眼泪。现在想起来，那时候的我是多么的可憎、可厌，给大姐添了多少的负担与累赘啊！
在那段最艰难的时间里，我的好朋友小朱妹妹，一个如花似玉的姑娘。她善良乐观，她给我做饭洗涮，泡脚按摩，她常常疏导我痛苦烦恼的心理。她白天上班，夜晚住在我家照顾我，每天夜里隔三小时就起来为我翻身.按摩、换洗尿垫；正是因为有她和姐姐的精心照顾，我的双腿肌肉才没有萎缩没有变形。她用她的一腔友爱之情无私地帮助我度过了那个最黑暗的半年。卑微的生命里还有这样一位贴心知己的好妹妹，她带着天使般的爱心，给我阳光.雨露，牵挂我、激励我好好地活着。那个冬天因为有她，我的世界多了一片阳光，满满的全是真、善、美、的温情与感动啊！她，就是天底下最美丽的姑娘，住在我心里的那朵春天。
俗话说；“大爱有大得，善施有善报”。虽然，我只能用文字表达对亲人与友人的感激与敬爱，但是我真心的希望，爱过我的、帮助过我的每一位饱含真情的亲人、好友，未来的日子里都能幸福、健康、平安！
时间就这样不露神色地转着，我在悠闲中平安地度过了痛苦.幸福的十二年。因为我的存在，我的孩子得到了无私的母爱，得到了一个和谐完整的家庭。这，不仅是我活下来的过程，也把人与人之间的真爱传递给了另一个健康的新生代。
在这中间，我看到了常人一生中都无法看到的美，无法体会到的亲情与友情。我收获了痛苦.欢乐，真情与感悟；我懂得了什么是患难之中见真情的真心；我理解了同甘共苦不离不弃的相守。虽然我还是那么渺小，我还没有菩提的通彻，我还不能照光亮给她们；但是，我知道，生命不断的延续，在每一个生命存在的日子里，我该怎样去做才会无愧于心。
谢谢你曾经爱过我散文篇十四
人的一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。回忆过往时，不要忘记，曾有个傻瓜爱过你。
作者：欣儿。
chapter1。
我，26岁，在一家外贸公司上班，职务是营销策划主管。我外表张扬，内心寂寞，又有点爱幻想。特别喜欢看琼谣的那部经典小说《一帘幽梦》，总是幻想有一天也能够遇到一个像费云帆那样疼爱自己的男人。爱上了，年龄和距离都不是问题。
流云，35岁，在没认识他之前我不知道他的背景。我固执的以为他就是个小说家，他写的文字总是能够让人引起共鸣，让人感受到了都市男女内心的寂寞，除了伤感之外，更多的是心疼。流云写的故事有很多读者喜欢看，我就是其中一个。
我常常说我是他的粉丝，我总是很认真的读他写的每个故事，并在留言上阐述我最真实的感受：你的文章有很细腻的触角，宛如青木瓜一般，诱惑，青涩，让我想起了陈英雄的青木瓜之味，压抑，感伤，无奈，彷徨！我一直不停的在q上加他为好友，整整加了第36遍才通过了我的请求。我在验证消息里附加上：我想倾诉我的故事，希望你的下篇小说里有我的名字。这样的“引诱”才让我有了熟悉他的机会。
深夜上网的女人是寂寞的女人，那深夜上网的男人呢，是不是更寂寞。流云将所有的寂寞情感注入文字里，它就活了。至少在我眼里是的。都说孤单的男人喜欢抽烟，寂寞的女人会爱上咖啡。我喜欢喝香浓的cappuccino，那白色的奶氲一层层地围绕在咖啡里，亦如我对他的情感，纠缠不清。是喜欢，又或者是迷恋。我们有很多的共同点，喜欢相同的音乐，喜欢相同的食物，喜欢相同的书籍。我们在彼此的交谈中似乎看到了四个字：相见恨晚！
很多人喜欢逃避现实，我和流云就是如此，我们只谈风雅，从不提起彼此生活中的事情。我只知道他在上海，我在温州。我们说好不视频，不语音，只是一种心灵上的知己。话虽如此，我却始终无法控制自己的思绪。在脑海中无数次幻想过他的样子：穿着整净的白衬衫，深邃而温柔的眼神，体贴又知性。这种异样的迷恋让我既欢喜又慌张。“不可以，不可以……”我摇着头对自己说。
寂寞的深夜，咖啡，音乐，还有流云，已成为一种习惯。习惯是一种很可怕的东西，像吸毒，从抗拒，到兴奋，到离不开。他是我的毒，我会是他的解药吗？他始终没给我答案。也许暖味的爱情不会变坏。
chapter2。
我们就这样在网上相守了3年。渐渐地，我开始觉得晚上的时间很短暂，与流云聊天总是舍不得合上本本去休息。每每此时，他总是会像哄小孩子一样哄我，并在晚安这两个字后面带上kiss表情。我们彼此都默许那是晚安之吻，可我内心仍是划过异样的情绪。我们总是若即若离。
今天与往常不同，流云在道完晚安后又意外的发来消息：小傻瓜，女人熬夜很容易老的，小心变丑了嫁不出去。我飞快的回复：那你呢？你会要我吗？等待答案的时间特别长，我内心很激动，把音乐，网站全部关掉后，放在键盘上的手有点颤抖。似乎过了一世纪那么久，终于看到流云的回复：如果可以，我很想在现实中疼爱你这个不懂得照顾自己的小女人。
恋爱中的女人总是特别疯狂，就为了这句话，我决定幼稚一次，奋不顾身的去找他。四月，上海，浦东机场。一身黑衣将我的身形衬托的更为苗条。我笑的有点坏，流云，你的意外惊喜来了。
计程车,快送我去医院急救吧,我已经中了爱情之箭。
我知道流云每个周末都会去打保龄球，虽然他只提过一次，但我却深记于心。我进了保龄球馆，看见一男子慢步向前，右脚往后拉开，右手顺着腰身，以极其顺畅，完美的姿势将球投了出去。我潜意识里觉得他就是我想要找的人。“砰！”的一声，一击全中，果然是高手。他顺势转身，我微笑的双眼迎上了他意外的双眸。我快步走向前，用调皮的语气问他：“猜猜我是谁？”他无意外的回答我“婉儿……”没想到我们真的能够第一眼就认出彼此。
保龄球我会点，知道他喜欢我特意学的。打了二场后，流云说怕我累了，送我去休息，他没有领我去他家，而是安排我住在了酒店。当时我并没有去深想，也许他是不习惯带陌生人回家而已。放下行李，梳洗一番后，他开车带我去东方明珠旋转餐厅里用餐。点了瓶沙都拉菲，二份西式牛排，饭后水果甜点。流云竟然记得我喜欢吃七分熟的牛排，他真的很细心。在温馨浪漫气氛的衬托下，我们不像初次见面的朋友，默契的像相伴多年的夫妻。（老实说我很愕然，一顿丰富的晚餐足以抵掉我二个月的薪水）。
外滩的夜景特别迷人，连广告牌都特别有创意。夜风吹起我的长发，抚摸着我的脸庞，我用余光捕捉流云的表情，流云微笑着站在我的身后，我拉过他的双手放在我的腰上，闭上双眼，张开双臂，白色的裙角随风起舞。我兴奋地问他：流云，你现在有没有体会到《泰坦尼克号》里露丝和杰克站在船尾上的那种感觉。流云被我这样深情可爱的模样感动了，虽然他什么也没说，但是我感受到身后的他点头默认了。我们就这样拥抱着看美丽的夜景和满天闪烁的星星。
回到酒店房间以后，流云给了我一个真正的晚安之吻，原本以为他的吻会落在我的唇间，却只是轻轻地印在我额头上。“晚安，婉儿，明天我再来接你去玩你一直想玩的。”浅浅地茫然，蔓延在脸上，我有点失落的挥挥手道别。其实我很想问他，为什么不留下来陪我，女人的矜持，让我最终还是没能轻出于口。
chapter3。
次日，流云一早就来接我去骑马场。原来他还记得，我说过我想学骑马的事情，他真的好细心，让我内心又深深地感动了一次。看着他撤马而行，真像童话中的王子。在他的鼓励下，我跨上了马鞍。感觉坐的好高，我有点害怕，马上就要从马鞍上跳下来。流云拉着马头的缰绳用宠爱地语气说道：“傻瓜，我还会让你摔着吗？这匹马是全马场最温驯的马，你就放心骑吧。”在流云的耐心指引下，我终于让马起步慢行了。
第三天，流云带我去了高尔夫球场。穿上他细心为我准备的运动便装，感到特别轻松和温暖。穿休闲装的他更从容，帅气。其实我很想问他是做什么工作的，他所喜欢的运动全部都是有钱人常玩的节目。我不想破坏这样轻松，和谐的气氛，话到嘴边又硬是吞了回去。
流云站在我身后，张开双臂轻轻地搂着我，用他那宽大的手掌包裹着我紧握球杆的双手。异样地情愫在我心里浮现，感受到自己的掌心开始在冒细汗。我配合流云熟练的动作挥出球杆，小白球在高空中形成一道完美的弧线飞的好远。
高尔夫球，比我想象中的简单多了。上一秒我还是这样想的，下一秒就后悔了。都挥了n次了，球杆却连小白球的边也没碰到。一紧张连球杆都打飞出去，真是糗大了。流云不厌其烦的告诉我应该怎么摆姿势效果会更好，手应该怎么放，脚应该怎么配合。还说打高尔夫球并不是仅仅是手在动，而是手随着身体而动。
在一次次失败后又不断练习的我，终于让我击中了小白球，我兴奋地又笑又跳。转身看到流云似笑非笑的样子。我带点懊恼地语气说道，“你为什么一直盯着人家看。”流云终于忍不住笑出声来，“你不看我怎么知道我在看你呢？”哈……尴尬的我竟然问出这样白痴的问题。
chapter4。
回忆的片段在我脑海里不断闪过，原来爱情中最大的危险，不是大打出手，也不是移情别恋，而是悄然无息的消失。我告诉自己一定要冷静，在酒店登记处我终于找到了他的住址。我几乎是飞奔出去坐上tx，给了司机地址后直接开往目的地。车内偶然响起的音乐让我双眼泛起氤氲气，以90度的姿势仰望车窗外蔚蓝的天，那样眼泪就不会流下来。
相遇一定是一种魔咒，让我甘於被你看守。一切患得患失为了你，所有骄傲自尊全都失守。
你成为我的幸运我的主宰，你医治我心上所有的伤口。为了你，我将充满笑容，报答你在我身边扮演小丑。
每当我掉下眼泪的时候，每当我生气不语皱着眉头。心里的感觉，我说不出口，其实我最怕你，飘然远走。
到了，音乐也停止了，下车后的场景却让我马上愣住了。一眼望去全部是高档的别墅，豪宅。正当我迟疑着是不是来错地方时，我看见了流云，他推着轮椅慢慢的朝我这边走过来。轮椅上坐着一个气质高雅的女人，脸色稍微苍白，但却没有败萎之相，微微一笑的模样真是我见优伶。当流云发现我的时候，他的表情极度复杂，我想他的内心也是相当纠结吧。我起步欲往前走，流云举手做了个停止的手势。我停留在原地，双拳紧握指甲深深地陷入掌心里。
当他推着女子从对面走过时，他没有看我，我的眼神却像冷箭一样射向他的身体。原来我们是最熟悉的陌生人。我听到那女子柔弱甜美的声音，“天佑，你认识那女孩吗？她怎么不停地瞅着我们。”她连声音都那么动听，我想如果没有残缺，她是完美的。他平静地说道：“不认识呢，大概是看老婆吧，谁叫你长的这么漂亮。别想这些了，你身体不舒服，我赶紧送你去医院。”
他抱她坐上那辆新型的奥迪a8，从我的视线里渐渐消失了……一生中最爱的人，却是别人怀中的人。我那些被管制了许久的泪，终于不受控制地全跑到了脸上。
他生命里有比我更重要的东西，注定不会为我停留。我不知道自己是怎么回家的，生活仍然继续着，并不会因为我的伤心就停止运转了。第二天，阴天，如我的心情，我照常坐拥挤的地铁上班，想起一部电影《爱情的牙齿》——世间最不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。下班回家再次打开他的博客时，我看到了一行大字：我将停止更新，对不起，梦女孩！
梦女孩指的是我吗？我始终不相信他会是那么绝情的男人。我在网页上输入他的真实姓名和地址查找，让我知道了真相：
左天佑，35岁，林氏房地产公司最年轻的ceo。十年前继承了他岳父的一家小公司，如今发展为跨国企业。他与他妻子在国外留学时认识，回国结婚后一起努力发展事业，经历过许多辛酸风雨。不幸的是三年前他妻子发生车祸，失去了一条腿，再加上心脏病并发症。左天佑却一直无怨无悔地照顾他妻子，期间他妻子曾因自身残缺而提出离婚，他坚决反对。虽然身边一直不缺年轻貌美女子对他主动追求，但他对他妻子始终如一，不离不弃，一直陪伴在她身边。
后记：
三年前我认识了他，如果他妻子没发生意外，我们会有机会在一起吗？三年后我再一次认识了他，如果他妻子那天没有心脏病发，他会抛下我消失吗？如果已经没有如果。我不恨他，相反，他的爱让我看到了人生的另一种境界，让我更加钦佩他。
因爱而爱是神，因被爱而爱是人。他能够做到神，我想我最起码应该做到人。也许他是爱我的，只是是另一种形式的爱。他注定是我的一片流云，他不再写，我却开始不停的写。生活中有很多人都是如此，为爱不停的改变，不停的转换位置，只是有的人在一起了，有的人却因转身而永不相见。
常听人说处于爱情中的女人都是傻子，那男人是什么？我试想，男人应该就是陪伴在傻子身边的人吧！有的事，无法驾驭，但却坚持了一辈子。从此以后，我们没有在彼此的生命里出现过，无论是网络还是现实。
谢谢你曾经爱过我散文篇十五
生活，平淡，太淡了，所以，不一样的一粒沙都能激起无穷的涟漪。
他遇上了她，一种执着打动了他。要知道，他可一直是一个傲慢且固执的人。这个世界，女人很多，诱惑很多，然而，他一直自信是能抵挡诱惑。
可她，偏偏还是打动了他。
从此，她走进了他的心灵世界。他，开始仅仅是记住了她。她以一贯的热情，单纯善良抚慰着他的心，也掳掠了他的感情。
就是这样一个极其平凡的女人，竟让他爱上了她。
她是脆弱的，一场流感袭击了她，忙碌中，她忽略了自己。他心疼着，所以生气着，一直天天叮咛她吃药，喝水，休息，直到她完全好起来。
她本就容易感动，他的细心与体贴更是让她一下子沉迷，她开始依恋他。
他要出差了，走的突然，下午饭后匆忙出发。在那段无边暗夜的旅程中，她担心他会寂寞，所以不停的与他联络，关照他，逗着他开心，一直到他抵达目的地，时针已指向深夜3点。而此时，安心躺下的她已是手指酸痛，浑身无力，头痛欲裂。
他也被深深感动，感铭于一个柔弱女子的善良与执着。
他和她，便在心中腾出更多的位置给了对方。
他是热情的，她也是真诚的。
那段时间，他感觉惊喜而满足，她愉快而充满期待。相互的倾诉与关怀中，生活美好而浪漫。
他和她，不能说那不是爱情。但激情燃烧的岁月不是生活，即使是爱情，也只能是一段爱情，一段！
走过每一个黑夜与白天，他们依然距离遥远。既然在对的时间里错过了相遇，就道一声：
谢谢你曾经爱过我散文篇十六
现在,我才知道,原来,恶魔并不是没有人在乎的.
---题记。
“你是恶魔!我们不要和你玩!”“就是,你这个恶魔,我们才不要和你玩!”“恶魔,快滚,我们不要和你玩”
恶魔...恶魔...
我们不和你玩...我们不和你玩。
“啊!我不是.....我不是恶魔!”又是尖叫着起来,这样的梦,不知重复过多少遍了,泪水肆意地流,一滴一滴....
叶子走到我床边.
”欣,你怎么了?又做噩梦了吗?”
“叶子,我真的是恶魔吗?为什么他们都说我是恶魔...为什么啊?”
叶子皱了皱眉:”欣乖,欣不是恶魔哦!”
“可是...”
”欣,叶子最喜欢欣了,欣不是恶魔,欣是天使,有着白色羽翼的天使哦!”
“真的吗?欣真的是天使吗?”
”是啊,欣真的是天使,所以,欣现在乖乖上床睡觉好不好?”
“好!”
乖乖躲进被窝,暂时忘掉不快,望着叶子另人心安的脸庞,我又与周公”约会”去了:叶子,真的`谢谢你......
或许我真的很糟糕,翘课,打架...我都做过,在别人眼里,我是无可救药的坏小孩,在那些同龄孩子眼里,我...是不折不扣的恶---魔,恶魔,这或许,注定是我的死穴.
所以,家正,大概是除了母亲以外唯一一个最关心我的人了.
家正,谢谢你,不在意我是恶魔,尽管,我知道自己真的很“坏”
窗外,流星雨划过边际,为今夜作了个结局.
沙沙....
谢谢你曾经爱过我散文篇十七
时间总是不经意间从我们指尖流逝。我们能抓住的唯有记忆，包括伤悲的、美好的过往。青春总需要一些疼痛让我们刻骨铭心，总需要一些伤疤证明我们年少过。
于记忆中走了很久，你的样子还是如此的清晰，可是我的心为什么还是会隐隐作痛！原来曾经的你占据了我整个青春。曾经的岁月已悠然遁去，也带走属于我们的曾经。时间是世上最无情的东西，因为它会慢慢的抹杀一切，即使是那天荒地老的海誓山盟。同时，它又是世上最好的疗伤药，总有一天它会抚平所有的创伤。念及过往，那片片白帆飘远的海上，是谁踏浪而来？薄薄的记忆，被谁说穿？是我跟不上你的脚步，还是你不曾关注过我。所以你走得是那么的干脆，丝毫没有一点留恋。
真的不知道是谁，撞破了我的.梦，依然是那么的令人无法自拔，只能惆怅地坐在夜里，梦灭梦熄才是热泪涌流的源头。去午夜走走。午夜的街头，寥落的心情，末班车早已开走，深宵的风里，那是谁的哭泣，谁说过在那盏灯下等我，吻干她眼里的泪痕？黄昏的灯光照着我的影子，我伤心的背着手，走在寂寞的风口，偌大的城市，空荡荡的只剩下寒冷的风，小巴的低音偶尔掠过我的心，在拥紧的疼痛里，感觉不到一丝的温暖。自以为已经长大已经无畏，自以为走再难的路也无怨无悔，却不曾想到此刻竟是如此的脆弱不堪。
到底是什么让你放开我的手，那么坚决。你要好好走，好好抹去我，好好去爱别人，如今，我只能叫你别人的女孩。终有一天，你有你的幸福，我也有我的归宿，只是我的归宿里没有你，而给你幸福的人不是我。我不会祝福你，是你先违背了所有的诺言。我也不会恨你，你有你的选择，要怪就怪我太过于相信传说。
是青春的底蕴就是孤独的，抑或是孤独弥漫了整个青春，所以我们都为青春和爱情痛苦过。谢谢你，曾在我生命中出现过！也谢谢你，让我爱过！
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谢谢你曾经爱过我散文篇十八
喜欢你的女生不计其数，而我只是沧海中的一粟。你一定已经忘记有个傻瓜曾经爱过你，爱得那么卑微，却还是没能让你多看一眼，最终依然只是你生命中一个不起眼的过客。
回想起那段为爱执着的时光，我并不后悔。即使能够重来一次，我相信我还是会爱上你，还是愿意为你付出，只为能够争取一个可以和你在一起的机会。哪怕最后对你而言，我仍然只是一个陌生人，我也甘愿当一个爱情傻瓜。
从注意到你的存在，到眼里只有你的身影，不过是两三次见面的时间，就足以让你进驻我的心，直到我彻底失望了，才忍痛把你从我心里赶走。但是在我攒够失望之前，我始终相信“精诚所至，金石为开”这句话，相信有一天你的心也会为我打开。
抱着美好的期待，我开展了我的追求行动。我为你搜集作业资料，本想助你一臂之力，但最后变成我替你完成作业，连一句谢谢都没有；我为你加油打气，本想让你注意到我，但最后你走向其他女生，连一眼都没有看过我；我为你送来“三元同府”吊坠，本想让你时刻戴着既能保佑你，又能让你记住我，但最后你只是随手接过，一次都没有戴过……尽管如此，我还是没有放弃，打算再接再厉。
或许就连老天都看不惯我这个傻瓜的行为，才会发生那件事让我对你彻底失望吧。那一天是我生日，但是前一天我着凉感冒了，本想借机让你来照顾我，所以我拨通了你的电话。你接起电话的第一句话是：“你是谁啊？”我愣了一下，没想到你并没有存我的号码，但是我不以为意，小心翼翼地自报姓名和找你的理由，但是还没等我说完，你就说：“我都不认识你，为什么要去看你啊？”说完就挂了电话。我拿着手机愣在那里一动不动，两年的关心和陪伴不仅没有拉近我和你的.距离，你甚至不记得我的名字，不记得我的声音和手机号码，更别说让你关心我的病情了。突然，我想起一句话：我不联系你，我们之间就真的没联系了。那一刻，在我感冒后昏昏沉沉的脑袋里满载着沉重的失望。
过了几天，感冒病菌离开了，顺便也带走了我的爱情。我终于明白你我之间本无缘分，全靠我死撑。当我撑不住的时候，我们就不会有在一起的机会了。也许我一开始就该放弃爱你，而不是抱着终有一天能够打动你的天真想法卑微地跟在你身后，就为了等待你回头看我一眼，就不会有这样的结局了。
我很清楚自始至终我的付出从未感动到你，只感动了我自己，让我期待越来越高，最后让我掉入失望的深渊。我是一个傻瓜，心里既希望你能忘记有个傻瓜曾经爱过你，又期盼你的记忆里能够有我的一席之地，哪怕只是记住了我的傻也好，但是这一切都成过去了。
谢谢你曾经爱过我散文篇十九
如果有个人一直陪你从高一走到高三，那么你一定很难忘记她吧！关小耳于我，就扮演着这样的角色。
所以说，我的高中生活是一根原味阿尔卑斯。当年因为她比较像初中的某一个同学，我们一见如故。后来一起进入文科班级，才发现，也许能走到最后的也只剩下我们了。我喜欢吃原味阿尔卑斯，她也喜欢吃原味的，但是多半都是被我引诱的。我曾说，关小耳，若是有一天你惹穆小易生气了，给我买根原味阿尔卑斯就好了。实践证明，当真正伤心的时候，即使吃再多阿尔卑斯也还是伤心。
高二的我，可以对一个没有血缘关系的人那么好。就算是现在恐怕也做不到吧……。
那个时候因为她约我吃饭我没有去，她生气了好几天，可后来她说穆小易，我原谅你了。可是她不知道后自己来的她每一天都让我难堪。
那年冬天，关小耳说，穆小易，你以后会遇到很多个关小耳。我说，我会遇到很多像关小耳一样的人，但穆小易的世界里只有一个关小耳。sh小姐，l姑娘，zh美女，两位w小姐，还有舍友们，她们都跟关小耳有点像，可她们都不是关小耳。
我可以帮她买早餐，可以在开心的时候请她吃阿尔卑斯，可以让她吃我的烧茄子，可以和她许下走遍渭南城的心愿，可以每天叫她去吃饭……但是我终究唱一个人的独角戏唱累了，不想唱了，所以我们慢慢疏远了。
我说，天下无不散之宴席，早散不如晚散。我以为从那以后我们真的就是比普通同学更普通的同学了。
可是我曾答应过她，关小耳不管你做什么对不起我的事，我也会原谅你的。因为许下过承诺，所以不能轻易当作这段友谊不存在。
所以高二暑假是我学生生活最喜欢的假期了，那时侯我知道了她喜欢的漫画家是宫崎骏，最喜欢吃的东西是烧茄子，最喜欢的歌手是许嵩。好多年后，我不知道她为什么喜欢看动漫，就如同她不知道我为什么喜欢阿羽哥哥一样。
貌似，我和关小耳永远被停留在了高二。
高三的我们渐行渐远。我想，我们始终遇见太早了，要是大二的穆小易可以遇见高三的关小耳，我的高中生活应该没有遗憾了吧！就像我以前挺喜欢听《一个像夏天，一个像秋天》，因为我始终记得曾经有一个女孩陪伴过我最狼狈的岁月。
毕业前夕，关小耳对我说，穆小易，其实我真的不想要你的照片，我也不想给你的照片。瞬间，我流泪了。可能这句话只有彼此会懂。
当我以为她没有拿我当朋友的时候，她说，穆小易，我想你了。那时，所有的不愉快烟消云散。
如今，我们已经毕业两年多了，我们认识整整五年。自从上了大二我很少吃原味阿尔卑斯，每次想吃糖的话都会换一个口味，因为曾经有一个女孩陪我一起吃阿尔卑斯，还会抢过我的糖纸。
我写过很多时光机系列的散文，那里面的主人公看了之后都说很感动，可是我写出来的最令我感动得是《时光机—一段路程》，那是我花了两个月时间写的。我的高中里遇见了很多人，死台，阿秀，红英，芬姐，组长，小女生……但是从高一走到高三的也只有关小耳。
可是陪我疯过闹过笑过哭过的只有她一个人。
好了，故事讲完了，茶也该凉了。
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谢谢你曾经爱过我散文篇二十
似乎有种老年的迹象，习惯性的早睡早起，到百丈峰之后，更是如此，无论多晚睡，生物钟都是固定在凌晨五点半。翻来覆去，想继续来一个回笼觉，却怎么也找不到方法，打开电视，来回穿梭在不同的节目频道，无意间看到电视机里正在播放着前阵子一部比较火的电影---《后来的我们》，虽然没有把它全部看完，但我很喜欢电影主题曲《后来》，不是因为煽情，而是因为它是我青春年华的主题曲。
或许，我们每个人都想回到故事最开始的地方。走过的人都喜欢说人生若只如初见那该多好，可是人世如此匆匆，此去经年，音讯全无，再美的的初见也会暗淡在时光的隧道里。陌路殊途，可是谁能料到呢？就像当初以为的地久天长。尽而全都化作一缕青烟随风而去罢了！有时候常说时间便是最好的见证和最好的良药，只是很多人不知道有些东西时间久了便淡了。
有那么一座山，我曾经来过，它叫百丈峰。
有那么一条路，我曾经走过，它叫景区公路。
有那么一湖水，我曾经看过，它叫共大水库。
有那么一座庙，我曾经去过，它叫云峰禅寺。
漫步是我认为最放松的休闲方式，尤其是在这条熟悉的景区公路，因为我可以尽情的让自己的思绪在这无限的空间“撒野”。尽管已经走了好多次，但每次迈开步子的那刻，心跳的频率还是会自动恢复到初次的节奏----欢快、激动。
百丈峰，既是一个供人休息中转的渡口，也是一个可以让人停泊的港湾。或许，它早已习惯了熙熙攘攘的人来人往，更看淡了来去匆匆的悲欢离合。
岁月静好，现世安稳。不知为何，此刻的我会不禁想起郑愁予的那首《错误》。尽管我不是归人，但至少曾经来过，回忆里那达达的马蹄声如今已化作空谷幽兰、雨竹林风的音符，宛如手机里单曲循环的纯音乐，自由的飘荡在这座有情有你有我的山峰。
也许，待喧嚣的世俗声渐入沉睡之时，一席歇茶，一袅云烟，一捻檀香。仰首静望那半轮勾月，细嗅那夜来香的恬静与凝香，静静地，慢慢的，没有任何的嘈杂之声，没有姹紫嫣红的花花世界，也没有侵袭一夜的侃侃甜言蜜语，只有一颗平静的心。
煮一壶云水禅心，参一道似水流年。谢谢你，我曾经来过！
