来源：成长树
ID： chengzhangshu9
前段时间，我跟一个做心理咨询师的朋友聊天。
她说每年小升初、中考、高考之前的这段时间，都是她们心理咨询室最忙的时候。
来访的父母们经常抱怨，孩子总是压力大、学不进去，劝也劝了，说也说了，效果却都不好，希望她能想想办法。
我这位朋友说，这些父母跟孩子沟通失败的原因，其实普遍是缺少跟孩子共情的能力。
她提到一个例子，说曾经在网上看过一个特别残忍的生日蛋糕。明明是给孩子的生日惊喜，父母却挑选了上面全是书本、练习册图案的蛋糕款式。
蛋糕上甚至不写生日快乐，而是写：“地球一日唔毁灭，你都要去做作业。”
孩子看到蛋糕的一瞬间，情绪崩溃了，大哭起来，父母却觉得很搞笑，拍下来发到网络上。
她说这件事能明显看到父母并不能理解孩子的感受。
父母觉得这个蛋糕的款式和孩子大哭的反应都很有趣，是因为并没有设身处地体验孩子的处境和心理。
如果站在孩子的角度，期盼了很久的生日，很想痛痛快快放松一天，可是收到的蛋糕上面全是作业本和练习册，父母还在一旁不断提醒他要做作业，他心里一定是非常失望和委屈的。
换位思考一下，如果一位刚生了宝宝的妈妈，收到老公准备的生日蛋糕，蛋糕上图案全是吸奶器，上面写着：“地球不爆炸，你就要起来喂夜奶”。相信这位妈妈也一定会觉得生气。
同样的，孩子感受不到父母的理解和尊重，沟通效果一定会大打折扣。
图片来源：电视剧《大考》
其实，生活中有很多这类的父母，他们面对孩子的时候，没有办法感受和理解孩子的情绪，也就谈不到对孩子的情绪给出积极的反馈。
就像儿童心理学家海姆·G.吉诺特在《孩子，把你的手给我》中写的：
“孩子的信息经常有需要解读的密码，他们的问题往往隐藏着担心、烦恼、愤怒、失望或伤心。”
父母多练习与孩子共情，才能更好的对孩子的情绪进行解码，触碰到孩子真实的样子。
今天这篇文章，也想跟大家分享3个比较有效的跟孩子共情的方法，坚持下来，一定会对亲子关系有不小的助益。
1
恰当的自我暴露
孩子沉浸在情绪、伤痛中时，“自我暴露”是一个能很快跟孩子拉进距离的方法。
我有一个朋友家的孩子小升初考试没考好，特别难受。
他妈妈说：“别哭了，不就是一次考试吗？下次努力就好。”
妈妈希望孩子振作起来，就否定孩子用哭泣发泄难受。
但孩子并不会因为妈妈说了句你要振作，就马上变得斗志昂扬。
其实换位思考一下，就很容易理解：妈妈搞砸了一件事，正伤心着，丈夫说：“有什么好难过的？下次加油呗。”
是不是有种轻描淡写、站着说话不腰疼的感觉？
站在孩子的立场上，也会觉得：我想通过哭来宣泄情绪，表达自己，妈妈却没有看到这点，所以我更难过了。
生活中很多时候，父母对孩子说 “有什么好难受的”、“有什么好怕的”、“有什么好担心的”，孩子往往都不会买账。
孩子的大脑发育还没有成熟，做不到一边调整好心态，一边做好手头的事。
一旦情绪被被人否定，就会哭得更厉害，需要父母、大人支持，才能把状态调整过来。
后来我跟朋友家孩子聊过，没有再否定孩子的感受，转而跟他分享自己考试失败的时刻：
“初中有一次数学考试，全班就我一个人没及格，那时候我也跟你这会儿一样，心情糟透了。”
孩子有点兴趣：“怎么会没及格呢？你咋考的？”
我接着暴露：“我那数学老师可凶了，看到他就怕，我上数学课老是开小差。”
孩子可能觉得自己找到了共鸣，开始讲自己的事情：“我老师也凶，他讲话好大声，我都不敢找他问问题……”
我的暴露就像抛砖引玉一样，让孩子听到觉得比较亲切温和，愿意顺着我的话继续说。
我接着用提问的方式，引导孩子多讲讲自己的事：“他声音有多大啊？”“那你怎么跟他说话？”“其他同学也怕他吗？”……
我的问题，基本上孩子都会回答。孩子讲完，我点点头说：“我懂，我懂。”
孩子说：“嗯阿姨，你说你懂，我觉得你真的懂。我妈老说懂我，但我觉得她一点都不懂我。”
孩子口中的“懂”，其实是一种情绪被接受的感受。
就像我们大人工作搞砸了，正沮丧着，有人走过来跟说：“我之前也搞砸过，跟你一样，当时心情可难受了。”
你是不是也觉得：这个人可能懂我的感受，可以跟他倾诉？
“自我暴露”可以让孩子们意识到：这个人看到了我的情绪，她有着和我一样的情绪，我们是可以互相理解、平等尊重的。
如果我们父母愿意多一点自我暴露，孩子会更愿意跟我们讲心里话，大人说的很多话，孩子也更容易听进去了。
2
饱含童心的表达
孩子闹情绪的时候，父母可以表达一下自己童真的部分，把视角转到孩子的角度，有时能更好地解决问题。
我在一本书里看到一个故事：
爸爸和孩子一起去听音乐会，孩子手里拿的票丢了，没有票不能进进去听，爸爸只能带着孩子先离开。
孩子越想越沮丧，小声啜泣起来。爸爸听见了，本来想说“票丢了就丢了，有什么好哭的。”
但是转念一想，这时候可能需要一点幽默搞笑，才能让孩子心情好起来。
于是他说：“真希望我有魔法，打个响指，票就出现了。”
说着他打了个响指，叹口气说：“唉，可惜我没有魔法。”
孩子“噗嗤”一声乐了。
图片来源：电影《如父如子》
《小王子》里有一句名言：所有大人最初都是孩子，但这很少有人记得。
尤其是父母，长期站在“权威者”的立场上，习惯了看孩子垂着耳朵、紧张兮兮地被自己教育，时常会忽视：
孩子有自己孩子气的部分，没有大人那么务实、理性。
就像父母有时也会幻想“彩票中500万”，孩子经常会幻想一些不切实际的东西。
比如被小伙伴欺负了，幻想有个奥特曼出现，把欺负他的坏孩子都打飞；
作业太多压力很大，幻想自己有个魔法棒，一挥作业就都做完了。
图片来源：电影《如父如子》
如果父母也像这样去想，说一些孩子气的话，表达一些童真的幻想，就会让孩子认为：
这个人是我的伙伴，她懂我的感受，她的想法和我的想法是一样的，我可以跟她说实话。
我们在跟孩子沟通的时候，其实也可以使用这种饱含童心的表达。
比如跟孩子说“要是有艘宇宙飞船，可以把你送上太空就好了”；“做作业真累，要是你有超能力就好了”。
父母说一些孩子气的话，孩子会觉得很轻松，自己不必花力气伪装成熟，卸下负担来，有更多的力量可以投入学习、成长。
3
真诚的感同身受
父母说话是否真诚，孩子是能感觉出来的。
很多父母跟孩子沟通前会想很多：说哪句话比较合适？这种情况我应该说什么？我说这话是为了达成什么效果？
虽然初衷是为孩子好，希望更好地共情孩子，但父母话里有太强的目的性，多少会让孩子有些不舒服。
就像你面前有个朋友，照着《高情商话术》里的话跟你沟通，你也会觉得有点假。
孩子也是一样，他能感受到：父母是想把自己变成他们期望的样子，不是真的想这样说。
比较典型的例子是，很多妈妈说话喜欢用“但是”：
我理解你，但是……我知道你很难受，但是……
我问他：“你听妈妈这样说，有什么感受？”
他说：“就觉得跟她讲话很累，不想跟她说太多。”
孩子觉得累，是因为妈妈心里想的，嘴上说的，不是一回事。
可能妈妈心里就是希望孩子考个第一名，看孩子拼尽全力还是只考了倒数，也会觉得孩子已经尽力了，很难实话实说。
图片来源：电视剧《亲爱的小孩》
这种时候，其实有一个比较好用的技巧：
不说自己的想法，转而去镜映孩子的感受。
所谓镜映，就是像镜子一样去映出孩子的感受。
比如，孩子考完沮丧着脸，父母感受到孩子很难受，脱口而出：“你是不是很难过啊？”
父母从孩子身上感受到什么，就说什么。这种表达方式，会让孩子感到很真诚。
就像人本主义心理学家罗杰斯呼吁的： “生气不满时，做出一副平静友善的样子，是没用的；感到不舒服，却装出一切都好，毫无益处。”
行为和感受不要背道而驰，看到孩子嘟着嘴，就问他是不是在怄气；发现孩子不说话，就说自己感受到他心情不好。
当我们愿意镜映到孩子的感受，与孩子的关系才会变得真实自然，才能充满感情、流畅成长。
其实好的沟通，并不需要多高的情商、多高的学历，最需要的反而是一种平和柔软的心态。
父母可以向孩子吐露自己年轻时做过的荒唐事、经历的失败和搞砸的事情；
可以抛开大人的立场，对孩子说小时候的自己会怎么想、怎么做；
也可以体会孩子的喜怒哀乐，并表达给孩子听，让孩子感受到父母在试图理解他。
教育并不只有对错好坏，也可以以人为本。
父母不妨抛开对错，关注孩子的天性，就像一朵云推动另一朵云，真正的共情就会在此时发生。
- END -
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