当感情出现问题的时候,你是会选择改变自己还是改变对方?
最近,有个学员跟我分享了她和男朋友的故事,让人很是心疼。
他们在一起很多年了,爱情自然变得有点冷淡。于是,女孩想尽了一切方法,想让男友更爱她。
他不再像以前一样和她无话不谈。
于是,她每天逼自己学他喜欢的篮球、足球,注册他玩的游戏,想方设法增加共同爱好,找到机会就跟他聊天,哪怕没话也要找话,就是为了想听他多说几句话。
他开始习惯性忽略她,对她不理不睬。
于是,她每天早早下班做好晚饭等他回家,准备好他爱吃的东西,打扫好卫生,让他回家时可以开心点,切菜切到了手也自己默默处理伤口。
他的情绪阴晴不定,忽冷忽热。
于是,他高兴时,她们就一起看电影,他不开心时,就彼此闷头不说话,她也从不提起自己的情绪,担心影响他的心情。
她以为只要自己付出的足够多,就能换回他的爱。
她不想跟他沟通彼此的问题,只是想默默努力好让男友更爱她。
但是她说:“我爱得好累好累……”
我回应她:“你有心疼过自己吗?”
01
我是丛非从,一名心理咨询师,接触心理学了。
在这里,我看过太多人在爱情里受苦了。
有很多人越爱越累,在爱情里积攒了很多不满,比如:
为什么付出的总是我,他却活得任性潇洒?
为什么同样一个问题说了很多次了,他还偏偏死都不改?
为什么我已经很委屈了,他却像什么事都没发生一样?
为什么我在关系中那么累,可他从来不关心我,体贴我?
为什么他可以那么自私、冷漠,一点都不重视我,在意我?
亲密关系中所有的委屈和生气都可以归结为4个字——求而不得。
而求而不得的根源在于:不会爱自己。
这是亲密关系之苦的根本原因,甚至是人生之苦的根本原因。
在求而不得中,求不是问题。问题是你怎么处理自己这个需求。方法不恰当,才会不得。
这也是萨提亚常说的一句话:问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。
很多人对此的应对方式,就是指责、讨好、讲道理、冷战等等,结果还是求而不得,只能让自己沉浸在痛苦里,对对方越来越失望,对这段关系越来越失望。
这些方法很可能是我们从原生家庭里带来的一种模式,用这种模式在经营亲密关系,已经不适用了。
所以,我们要学会用新的方式,面对自己的需求。
这个过程就叫爱自己。
提到爱自己,你可能想的是该对自己好一点,买名牌化妆品,吃顿好吃的,买身好看的衣服……
但这样真的就是爱自己了吗?
心理学上,在亲密关系中爱自己,主要有3个意思:
1.在面对感情问题时,懂得安抚自己,不自我否定;
2.会恰当处理自己的需求,自信有力量,不过度依赖另一半;
3.会巧妙地“改变”对方,不委屈自己,用有效的方法让对方满足自己。
总的来说:一个懂得爱自己的人,既会好好地照顾自己,又会引导对方用对的方式来爱你。
02
在亲密关系中爱自己,具体该怎么做呢?
最近,我和研发了一个系列课,刚刚上线:《亲密关系中,如何爱自己——不再爱得那么累》。
课程中,我会从4个角度,去讨论如何爱自己,如何得到对方更多的爱。
1.知道自己为什么会痛苦,为什么会感觉不到足够的爱
我常说一句话,不被爱其实是一种习惯。很多人苦恼于他为什么不爱我,为什么不满足我。却很少思考,爱从来不是一个人的事。
对你来说,是否是丧失了被爱的能力?是否潜意识在引导着你,走向自虐的魔咒?
你可能第一次听这种说法,但我在大量的学习和实践经验中发现,确实很多人在潜意识里就是喜欢自找痛苦的。特别是童年缺爱的人,成年后他们会不由自主地推开爱。
所以我会告诉大家,我们是如何一步步引导自己走向不被爱的痛苦。同时,我也会分享5个以上的方法,告诉你怎样避免这种痛苦。
2.重建爱的模式,提升感受爱的能力
为什么你已经感到不满甚至痛苦了,还不改变呢?
原因在于,很多人会无意识地重复并践行潜意识里的一个信念:“我不值得被爱”,也会重复体验某种不舒服的痛苦,这就叫做强迫性重复。
在潜意识看来,人没有吃不了的苦,却有很多享不了的福。过于愉悦,会让潜意识体验到焦虑。反而那种不被爱的、又恨又气的感觉,才有某种踏实的感觉。
但其实,强迫性重复有4个好处,改变,也对应这4个方法。你得破了这4个好处,才能让潜意识愿意去改变,才能打破原来那个不够好的爱的模式。
3.填补缺失的爱,让自己即使不被爱,也可以安抚自己
很多人在爱情里常常像个受害者,无力保护自己。好像自己的幸福,都系在对方身上。他对我好,我就开心。他如果对我不够好,我就会非常难过,没有安全感,甚至讨厌自己。
那么,为什么被爱那么重要?不被爱又怎么了呢?为什么会那么难受呢?
人之所以在不被爱的时候会难受,是因为人幻想着希望通过被爱解决自身的一些其他问题。
在这里我会分享4种情况:被爱是如何解决累的、被爱是如何解决孤独的、被爱是如何解决价值感的、被爱是如何解决不被接纳的。
其实,当人能够自己解决自己的内在的缺乏安全感、容易受伤等问题,就不需要通过被爱来解决了。你会有能力做爱情中的主导者。
4.如何进一步增强爱自己的能力,做到时时处处爱自己?
爱自己,就是要成为成年人,为自己负责。我会揭示成年人可以如何自己满足自己,成为自己的父母。
在这个过程中,每节课我都会给大家留下一些作业。这些作业对你来说,可能有些困难,但它都是帮助你更好地反思你自己的。
给自己一点时间,安静下来,去想想,你会有一些新的发现。
欢迎参加这次系列课程,我会以很多种方式,陪伴着你。希望在亲密关系中爱自己的路上,我们可以一起成长!
《丛非从亲密关系22讲》
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-丛非从是谁?-
他的见解精辟独特,直指人心
12+年的心理学专业积淀,让他总能犀利地穿透表象,直达问题根源,带给你别处见不到的精辟见解,如同一束光照亮内心深处。
他轻松愉快又深度有力的引导方式,被粉丝亲切得称为“丛式挖掘机”。
“不被重视的感觉,很可能是你潜意识里故意的。因为对别人的言行,有很多可能的解读,为什么你非挑中这一个呢?”
“很多人回应自己的需要,常采用无效策略,所以才没办法让别人满足你。要爱自己,先要真正理解:我内心到底缺的是什么?”
他是粉丝高度认可的爱情指导顾问
他的爱情文章累计1000万+人阅读,还著有《原来,懂比爱更重要》、《自我成长的力量》、《找到意想不到的自己》等畅销书,启发一众读者收获幸福爱情,活出自己的人生。
看过他文章的粉丝会有“后遗症”:想打开他的脑子拿放大镜做个解剖,看看他的脑回路到底是个什么弯弯绕绕的东西。
他的课堂幽默风趣又春风化雨
课堂上的丛非从是个段子手,在你需要共情的时候他温暖坚定;在你迷茫痛苦的时候他又一针见血得点醒你,听得人欲罢不能。
心理学晦涩难懂的专业术语,从他口中出来就变得生动好玩。
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- 课程将如何带你学会爱自己?-
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